Пробки приколы: Смешные анекдоты про пробку

Содержание

Смешные анекдоты про пробку

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пробку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
— Да, в 1939 году.
— Пан знает, когда немцы на СССР напали?
— Да, в 1941.
— А пан знает где и что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ?
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!


— Хоттабыч, чего так долго?
— Прости, господин, пробка.


Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка: Пятого декабря.
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!



— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.


В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:
— Да, уже еду… Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать…


Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки!


— Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
— И?
— Через 10 минут рассосалась!
— Пробка?
— ПОДРУГА!


Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?


Яндекс.пробки «8 баллов» — это примерно «16—17 баллов» по курсу пятилетней давности.


Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
— Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
— А там пешеходные!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Евгений Куйвашев ответил на вопросы о пробках на Широкой Речке и реновации Екатеринбурга: Общество: Облгазета

Евгений Куйвашев продолжает традицию отвечать на вопросы уральцев в Instagram, появившуюся с началом пандемии коронавируса. Фото: Павел Ворожцов

Губернатор Свердловской области Евгений Куйвашев продолжает отвечать на вопросы, волнующие уральцев. Глава региона рассказал, как решается проблема с пробками на Широкой Речке, сколько свердловчан обеспечены качественной водой, а также привёл примеры реновации жилья в Екатеринбурге.

Один из екатеринбуржцев попросил губернатора разобраться с пробками на Широкой Речке и мосту на Токарей. Евгений Куйвашев признал, что расширением одной-двух улиц здесь не помочь. Необходимо развивать общественный транспорт и строить развязки.

«Развитие юго-западного направления Екатеринбурга, где сегодня строится много жилья, требует особого внимания к транспортной инфраструктуре. Коллеги из горадминистрации прорабатывают вопрос с трамвайным сообщением. Сравнительно недавно новый облик начала приобретать развязка Объездной дороги, ул. Серафимы Дерябиной и Вильгельма де Геннина», — рассказал глава Среднего Урала.

По словам губернатора, на Широкой Речке:

  • продолжается строительство участков на ул. Чкалова, Рябинина, Тимофеева-Раевского;
  • запланировано строительство ул. Чкалова от Академика Сахарова до перспективной ул. Парина; 
  • планируется строительство второй очереди ул Тенистая: проезжая часть будет шире.

Между тем каждое утро на выезде из микрорайона образовываются многокилометровые пробки по ул. Суходольская. На остановках жители стоят уже с 6:00 и до получаса могут ждать автобусы, которые приезжают переполненными. К слову, маршрут №64 «Сады (п. Мичуринский) — Компрессорный», которым многие пользуются, чтобы добраться до работы, по планам мэрии, подлежит сокращению и отмене с 1 июля.

Читайте также: дорожные пробки в Екатеринбурге – это навсегда?

Горожане также обратили внимание Евгения Куйвашева на то, что реновация жилья нужна в микрорайонах Уралмаш и Химмаш.

«Недавно был принят закон о комплексном развитии территорий. Основной его целью является предоставление регионам необходимых инструментов по обновлению городской застройки. С безусловным соблюдением жилищных и других прав жителей», — пояснил губернатор.

Он отметил, что первые примеры застройщиков уже есть: жилой квартал «Северное сияние» на Уралмаше, «Шишимская горка» на Уктусе. Хороший опыт есть и в переселении из аварийного жилья: за два года жилищные условия улучшили три тысячи человек — на четверть больше, чем планировалось.

Уральцев также интересует, когда вода станет безопасной. Евгений Куйвашев отметил, что доля уральцев, обеспеченных качественной питьевой водой из систем централизованного водоснабжения, сегодня составляет 78,3%, в городах — 82%.

«Безусловно, мы будем этот показатель наращивать. Мы вместе с коллегами из Роспотребнадзора провели серьёзный анализ, чтобы определить, где требуются первоочередные меры. И сегодня занимаемся модернизацией систем водоочистки в таких территориях, как Кировград, Верхняя Тура, Ревда, Первоуральск, Верхотурье», — рассказал глава региона.

Ранее стало известно, что Свердловская область возглавила антирейтинг регионов по уровню загрязнения воды. Областные власти уже заявили, что в ближайшие три года современные системы очистки бытовых сточных вод заработают ещё в 12 муниципалитетах.

Город встал из-за дождя: Новосибирск сковали автомобильные пробки

Мощный ливень, который обрушился на Новосибирск вечером 11 августа, парализовал движение на основных магистралях. Автолюбители снова застряли в многокилометровых пробках, вспрминая многолетние обещания мэрии реконструировать систему ливневой канализации

Вечером в среду, 11 августа, многокилометровые пробки растянулись на всех основных дорогах в Новосибирске. Сервисы Яндекс Карты и 2GIS оценили интенсивность дорожных заторов в 8 баллов. Движение практически остановилось на площади Энергетиков и Димитровском мосту, предсказуемо встали улицы Станционная, Фабричная и Красный проспект.

При этом многие автолюбители потеряли уже достаточно времени в утренних пробках примерно в этих же местах. В комментариях на геолокационных сервисах люди вспоминают, что мэрия неоднократно на протяжении  последних лет отчитывалась о расчистке ливневой канализации. Однако ситуация кардинальным образом так и не меняется.

Каждый раз как дождь, так стихийное бедствие, словно цунами. Может, хватит пиариться, а действительно мэрии всем составом залезть под землю и прочистить трубы?

— негодует некто Игорь.

А вообще ливневка в городе есть? Или она только в воображении чиновников?

— пишет Алиса Плотникова.

Ранее «Царьград Новосибирск» рассказывал о том, что накануне горожане пожаловались на огромные пробки в городе, которые образовались даже в нетипичных местах.

Уважаемые читатели Царьграда!

Присоединяйтесь к нам в соцсетях «ВКонтакте», Instagram, Facebook, а также подписывайтесь на наш телеграм-канал t.me/tsargradnsk и канал в «Яндекс.Дзен». Если вам есть чем поделиться с редакцией «Царьград Новосибирск», присылайте свои наблюдения, вопросы, новости на электронную почту [email protected]

Нашли ошибку в тексте?
Выделите ее и нажмите CTRL + ENTER

Такси по 500 грн, пробки 8 баллов и пустые маршрутки: локдаун в Киеве

Добраться куда-либо вовремя попросту нереально

Сегодня, 5 апреля в Киеве начали действовать новые правила локдауна. В связи с этим доехать утром на работу для некоторых киевлян стало практически непосильной задачей.

Читай также: Проезд по спецпропускам в Киеве: Работу метро и транспорта ограничат

Так, с самого утра люди жалуются на пробки и завышенные цены в такси. При этом в общественном транспорте мест хоть отбавляй. На момент 10 утра практически весь Киев стоит в пробках, которые оценивают примерно в 8 баллов.

Достаточно сильно выросли цены на такси. К примеру, в популярных сервисах Uklon и Uber цены подскочили минимум в три раза. Так, если раньше вы могли доехать из пункта «А» в пункт «Б» за 100-150 гривен, то сейчас

стоимость поездки возросла до 350-430 гривен.

скриншот

При этом владельцы бизнеса жалуются, что получить спецпропуска для своих сотрудников, которые связаны с критической инфраструктурой практически невозможно, так как еще вчера никакой четкой информации о том, как это можно сделать не было.

Если же говорить об общественном транспорте, то тут ситуация также достаточно странная. Все автобусы и маршрутки едут буквально полупустыми.

depositphotos

Читай также: Правила работы транспорта в Киеве: Кто может ездить без спецпропусков

Если обратиться к сервису Google Maps, то можно заметить, что стоят практически все основные транспортные артерии города. Так, на Северном мосту помимо плотного трафика движение затруднено еще и из-за двух ДТП. Также пробки наблюдаются на большинстве съездов и выездов на мосты через Днепр.

На правом берегу серьезные заторы, как всегда, наблюдаются на Окружной дороге, на Святошино в районе станций метро “Житомирская“ и “Святошин“. Также традиционно стоит проспект Победы в сторону центра и обр

скриншот

В сторону центра также стоит Голосеевский проспект и улица Большая Васильковская. Отметим, что затор также есть на Набережном шоссе, ул. Набережно-Крещатицкой и Набережно-Рыбальской.

Если говорить о дорогах на левом берегу, то тут плачевная ситуация на:

  • Броварском проспекте
  • проспекте Перова,
  • проспекте Освободителей,
  • улице Миропольской,
  • улице Братиславской,
  • проспекте Гагарина
  • проспекте Соборности.

Также тут наблюдается уже классическая пробка на проспекте Бажана.

Скриншот/Google Maps

Скриншот/Google Maps


Вам также может быть интересно:



Burger King стартует сервис доставки еды в дорожные пробки на беспилотных робомобилях в США

Материал подготовил: Аркадий Софрыгин, основатель BesPilot.com. Присоединяйтесь к обсуждению темы в Facebook

У вас иногда бывают ситуации, когда очень хочется есть в дорожной пробке? Или в жару хочется холодной воды или колы? В Burger King придумали как решить эту проблему больших городов с помощью сервиса беспилотной доставки еды и напитков в дорожные пробки. 

Проект доставки еды в пробки уже работает в Мехико, но пока еду доставляют мотоциклисты. Идея стала настолько успешной, что сеть планирует распространить ее на Лос-Анджелес и подключить к доставке беспилотники. Проект будет называться The Traffic Jam Whopper. 

Массовое развитие беспилотного транспорта начнется не с личных беспилотных автомобилей, такси, каршерина и райдшеринга. Оно начнется с беспилотной агротехники, грузовых перевозок и сервисов доставки еды и небольших товаров на робомобилях, таких как Nuro. 

Работает сервис так: при движении в пробке вы заказываете еду с помощью мобильного приложения. Заказ поступает в ближайший Burger King и беспилотный робомобиль привозит его вам по геолокации телефона, сейчас используется GPS. Разблокировка отсека робомобиля происходит с помощью кода, который вы получаете на смартфон после оплаты заказа, оплата списывается с карты. 

Один из крутых технических моментов — это V2V (vehicle-to-vehicle) «общение» беспилотника Burger King с бортовым компьютером вашего автомобиля — сначала обычного, затем тоже беспилотного. Это общение будет работать с помощью систем искусственного интеллекта. Машины будут взаимодействовать в единой онлайн-сети и корректировать свое движение относительно друг друга для более быстрой доставки еды. 

Друзья, а вы бы пользовались таким сервисом доставки еды и напитков в пробках? И готовы ли вы переплачивать 10-20% за такой сервис? Присоединяйтесь к обсуждениям в моем фейсбуке: https://www.facebook.com/arksofrygin

Аркадий Софрыгин

основатель BesPilot.com

Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Анекдоты про пробки

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пробки на дорогах

Сборник самых смешных анекдотов про пробки на дорогах.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок — как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.

— Чему Вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засек — 2:59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

— Ну ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что опять всё перерыли и чтобы ты оставила машину дома.
— Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.

Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Паша купил «Мерседес» и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный «Запорожец» и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы — зачем платить больше?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пробки на дорогах, стр. 2

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР…

Равенство — это когда владельцы «Мерседеса» и «Запорожца» стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «12 человек считают, что ты козел!»

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!

— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня… пробки…

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбл* и Едубл*. Иногда к ним добавляются Кудабл*, Никудабл* и Неорибл*.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х*ли там учиться, встал в пробку и стой.

Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.

Вчера была не Москва, а сплошная пробка. Через неделю будет сплошная бутылка.

Разговор в понедельник:
— Я сегодня попал в такую пробку!
— А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пробку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про пробку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
— А вы фокусы умеете показывать?
— Нет, к сожалению.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!


Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!


Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.



Половина пробок на дорогах из—за того, что “Ока” не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.


Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.


Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь…


Муж звонит жене:
— Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется…
Жена:
— А ты скажи ей, скажи…


Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.


Женщина говорит любовнику:
— Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!


В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пробки на дорогах, стр. 3

Москвичам на майские праздники дают три выходных:
Один из них — на дорогу до дачи…
Второй — отдохнуть перед дорогой.
Третий — на дорогу до дому.

С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю…
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок…

Жизненная ирония.
Африканские туземцы, бьющие в там-тамы, чтобы отогнать злых духов — постоянный объект насмешек цивилизованных европейцев — жмущих без устали на автомобильные сирены, чтобы расчистить дорожную пробку.

Если вы стоите в автомобильной пробке, то не надо материться на водителей, которые объезжают вас по обочине и встречной полосе. И не надо следовать их примеру — может быть, они торопятся на тот свет.

«Велика Россия, — думал Кутузов — а отступать-то некуда, позади Москва, пробки…»

Чтобы не заснуть за рулем в пробке, надо считать не овец, а блондинок в соседних авто.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать.

Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течет, потому что у молекул мозгов нет.

В автомобильной пробке можно несколько часов стоять за $5000, а можно за $50 000. Дело вкуса.

— В Лондоне перевернулась машина с «кока-колой». Городское ГАИ предупреждает: на дорогах — пробки!

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake 2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак «скорость 40» — не помогло. Поставил знак: «Внимание, дети». Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: «НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров.»

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про пробку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пробку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека…


— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!!
— Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!


— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…



— Что является преградой на пути к вашему счастью?
— Крепко закрытая пробка на бутылке.


— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: “прямо—направо—налево”, тут—то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!


Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.


Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.


Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»


Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.


Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про пробку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пробку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
— Да, в 1939 году.
— Пан знает, когда немцы на СССР напали?
— Да, в 1941.
— А пан знает где и что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ?
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!


— Хоттабыч, чего так долго?
— Прости, господин, пробка.


Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка: Пятого декабря.
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!



— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.


В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:
— Да, уже еду… Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать…


Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки!


— Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
— И?
— Через 10 минут рассосалась!
— Пробка?
— ПОДРУГА!


Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?


Яндекс.пробки “8 баллов” — это примерно “16—17 баллов” по курсу пятилетней давности.


Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
— Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
— А там пешеходные!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про транспорт, стр. 2

Когда в транспорте стоит женщина — спят только мужчины. Когда стоит беременная женщина — спят все.

В общественном транспорте.
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с п*здой, у меня проездной!

Невезуха — это поломанный транспорт.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее.
Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

Божий одуванчик в транспорте превращается в лютик-борец.

С таким транспортом, нам и спортзалы не нужны!

Наш общественный транспорт лечит любые звездные болезни.

Надпись возле стопкрана в электричке: «Если ехать тебе лень — жми на эту хренотень»

Нигде так остро не ощущается чувство локтя, как утром в общественном транспорте.

При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах. На случай мороза — железные сиденья…

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х*йня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

В транспорте:
— Девушка, уберите ногу с компостера.
— Ага! Я уберу, а вы поставите!

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
— Где-то был… где-то был… где-то был…
— Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
— Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про водителей и пешеходов

Сборник самых смешных анекдотов про водителей и пешеходов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Если мимо Вас проносится автомобиль или мотоцикл водитель которого явно превышает скорость, не спешите осуждать его.
Он торопится на похороны.
Свои.

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу…

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее забрали права.

Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

— Чем отличается яма от пешеходного перехода?
— Перед ямой притормаживают.

Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это — моя вина?
— Нет, мадам, это — целиком моя вина. Я видел, что за рулем — женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

Лучше всех соблюдает правила пьяный водитель, забывший дома права, особенно, если он едет на краденой машине без страховки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про метро, стр. 2

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
— Уважаемый!
— Чего еще?
— Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл…

Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
— Как Вам не стыдно, мужчина?
А он ей в ответ:
— Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута.
Едут дальше. Вдруг девушка поворачивается:
— Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской увеличили?

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

В метро в часы пик:
— Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из Москвы, часом?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже » спасибо» не сказали.

Объявление:
«Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы пик».

Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.

В метро:
— Молодой человек, мне бы сесть…
— Эх, бабка, мне бы похмелиться…

В вагоне поезда, в метро (час пик):
— Вы сейчас выходите…
— Нет!
— Это не вопрос — это предупреждение!

По утрам в московском метро понимаешь весь скрытый смысл фразы «мир тесен».

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Следы на асфальте » Женский Мир

 

 

Там на трассе, где поворот и дорога сужается, становясь двумя узкими полосками, перед тем, как слиться с большой многополосной. Вот там и подходит лес особенно близко, метров пять так, не больше. И всегда там пробки. Всегда затор из машин, стоящих в очереди.

Вот там, видимо, его и выбросили. Наверное, из окна, потому что остановиться невозможно. Хоть и не быстро, но машины движутся одна за другой. Там он и сидел. Нет, он никого уже не ждал. Да и кого ждать? Раз выбросили, то никто не приедет забрать. Никто не протянет руки и радостно не вскрикнет. Не прижмёт. И не погладит.

Большой, серый, худой кот сидел прямо на краю дороги. Именно там, где кромка асфальта обрывается. Метр земли за ним, а потом небольшой ров. меньше метра, куда и скатывался весь мусор. А там ещё метра четыре и кустарники, деревья, лес.

Левый глаз кота был закрыт. То ли, потерял в драке, то ли просто опухло веко, кто знает. И кому есть дело до этого кота и его глаза? Но кот был умный. Он научился попрошайничать. Становился на задние лапы и передними махал в воздухе просительно.

 

 

И подавали. От щедрот своих. Кто котлетку кинет, кто рыбку, кто кусочек курочки.

Вот прямо напротив него и оказалась старенькая субару с семьёй. Папа, мама и дочка, первокурсница одного университета. Все жили в городе, находящимся совсем рядом, буквально, в получасе езды по центральной трассе.

Кот встал на задние лапы и просительно махнул девушке, смотревшей из окна на лес. И она увидела его. Увидела заплывший глаз, ободранные худые бока и взгляд.

Взгляд совершенно безнадёжный и полный обречённости…

— Мама. Мама, — сказала девушка. — Мама, смотри на беднягу. Он ведь, пропадёт здесь. Пожалуйста, давайте возьмём его. Он ведь совсем никому не нужен.

— Ещё чего не хватало, — рассердилась мама. — Тебе учиться надо, а не за котом больным ухаживать. И не думай даже.

— Что там такое? — Спросил папа, сидевший за рулём. -Что ещё за кот?

— Никакой! Не обращай внимания! — Ответила мама. — Самый обычный кот. Нечего ей от учёбы отвлекаться. И тем более, нам уже и ехать надо. Жми, давай, быстрее на газ. Смотри вон, небо хмурится, а нам ещё полчаса ехать, как бы в дождь не попасть.

 

И папа нажал на газ. Машина рванула с места и вместе со всеми пролетела поворот и кота, сидевшего там, и так и тянувшего левую лапу к открытому окну.

Они приехали домой вовремя. Очень вовремя. Потому что, за окном разыгралась гроза. С громом и молниями. И проливным дождём за окном. Там. Далеко. А здесь, в доме, было так уютно, спокойно, тепло и тихо. Хотя, нет, не тихо.

Дочка всё никак не могла успокоиться. Перед её глазами стоял на задних лапах худой, серый кот с одним глазом и передними лапами просил есть, а машины ехали мимо. И он так и стоял один. Совсем один.

 

 

 

Она вышла к столу, где папа и мама обедали.

— Мне нужны ключи от машины, — сказала дочь.

— Какие ключи? — спросила мама. — Ты что? Куда же ты ехать собралась в такой ливень?

— За ним, — ответила дочь. — За ним! За тем, мимо кого мы проехали.

У папы упала ложка в тарелку с супом.

— Мимо кого мы проехали, — спросил он. — Кого это мы оставили на дороге?

— Кота. Кота! Одноглазого. Он кушать просил, а у меня не было ничего. И никто ему ничего не дал. Он там так и остался. Один! На перекрёстке. Совсем один! А мы проехали мимо. И он теперь там совсем один. В этом ливне!

И дочка зарыдала.

Папа посмотрел на маму.

— Ты что же? Не сказала мне, что кот был одноглазый и просил есть? — Спросил он у неё. Почему ты не сказала?

—  Я во всём виновата? — Ответила мама. — Я о дочери, между прочим, думала. О том, что ей отвлекаться нельзя от занятий.

— Каких занятий,  — вдруг разволновался папа. — Что ты несёшь? Он же там умирать остался. Один! А я, получается, виноват, потому что мимо пррррроехал, — зарычал папа.

— Делайте, что хотите, — ответила мама. — Вы ненормальные. Никуда в такую грозу и ливень мы не поедем.

Но дочка уже одевалась. Встал и папа. Он громко бросил ложку на стол и пошел собираться.

— Куда? Куда тебя несёт? — Кричала мама. — У тебя же сердце больное. Не смей ехать!

Но дочь и отец молча собрались и вышли из дома. Мама выскочила вслед за ними, крича что-то по дороге. Она на ходу натягивала курточку, морщась от холодный, злых и резких порывов ветра со струями дождя.

 

Маленькая, старая субара, взвизгнула колёсами по лужам и, разбрызгивая хлопья дождя, рванула туда. Туда к повороту. Дворники яростно елозили по стеклу, стараясь разогнать бесконечные потоки воды. А снаружи.

Снаружи гремело и полыхало небо. Казалось, маленькая машинка подскакивает от каждого раската. Они подъехали к повороту, и дождь немного затих. Машин не было. Небо было свинцово-серое. Мрачное и нахмуренное. Оно плакало, оплакивая все наши грехи. Оно лило бесконечные слёзы, наполняя ров между дорогой и лесом водой.

Папа остановил машину на обочине и, не отвечая маме ни одним словом, вышел. Он не одел плащ. Плащ был бесполезен. Он только мешался бы между ногами и бил по лицу.

Осмотревшись, папа увидел в нескольких метрах от машины палку. Взяв её в руку, он вернулся и приказал женщинам сидеть в салоне и ни в коем случае не выходить.

Крепко обхватив палку ладонью, он осторожно начал спускаться по мокрому и скользкому склону.

Мама спросила дочку, куда он идёт, но та не знала ответа. Она напряжённо смотрела ему в спину. Папа был бывшим музыкантом. Трубачом. И его музыкальный слух выделил в бесконечном шуме дождя одну ноту. Диссонанс. Но этот диссонанс и был именно тем звуком, который был ему нужен.

Оттуда, из самого начала леса, под небольшой корягой. Именно оттуда доносился этот звук.

Папа поскользнулся. Он не удержался на ногах на скользком спуске с дороги вниз. Палка вылетела из его рук и он, скатившись по склону, плюхнулся прямо в ров, наполненный до краёв водой. Мама и дочка вскрикнули и разом выскочили из машины. Они кричали и бегали по краю дороги. Несколько проезжавших мимо машин остановились.

Люди вышли из них, и, несмотря на дождь, стали вместе с мамой и дочкой связывать несколько верёвок, чтобы спуститься за упавшим папой. Но папа.

Он встал. У него в руках опять была палка. И он шел в сторону леса. По пояс в воде. Он явно хромал на левую ногу. Люди на дороге, которых становилось всё больше, громко кричали ему. Они узнали от мамы и дочки, что этот человек рискует жизнью из-за какого- то серого кота.

Они кричали. Они орали. Они размахивали руками. Они требовали, чтобы он вернулся назад. Но папа…

Он шел вперёд и вперёд, слегка прихрамывая на левую ногу. Ему было наплевать на гром молнии и ливший с неба поток холодной воды. Он должен был дойти.

И он дошел. Он наклонился и, пошарив под колодой, поднял вверх что-то тёмное.

Вздох пронёсся по людям, собравшимся у края дороги.

И папа пошел назад. Он нёс в левой руке над головой кота, а правой, опираясь на палку, осторожно нащупывал дно под водой, покрывшей всё от леса до дороги. Он прошел ров, который был наполнен водой, добиравшейся теперь ему до груди. И схватился, опустив палку, за брошенный ему толстый канат. Его вытащили.

Люди, стоявшие на дороге под дождём, радовались. Они радовались спасшемуся человеку и спасённому коту. Мама и дочка целовали папу. Они не могли отойти от него и только дочка. Она взяла из его рук совершенно мокрого кота и прижала к себе.

А один водитель из большого дорогого джипа достал большую литровую бутылку выдержанного виски и сказал:

— Мужики, я держал его для особого случая. И вот, кажется, я его дождался.

Он раздал всем одноразовые стаканчики и продолжил.

 — Мужики я вам всем налью, но… Я прошу вас не пить, потому, как хочу, чтобы вы все добрались домой живыми и здоровыми. Женщины ваши пусть выпьют, а вы просто чокнитесь с нашим ненормальным и вылейте на дорогу. Потому как, такой поступок нельзя не отметить. Очень уж…

Мужик помолчал и продолжил.

— А ведь я так не поступил бы. Вот ведь, гадость какая…

Они стояли под проливным дождём и виски в их одноразовых стаканчиках смешивалось с водой, лившейся с неба бесконечным потоком.

Мужики чокнулись и вылили всё виски на асфальт. И точно так-же поступили и их жены, и только один человек выпил. Папа. Ведь мама тоже могла вести машину. И вскоре.

Вскоре старенькая субара летела по направлению к дому, а внутри сидела семья.

Папа на пассажирском месте. Левая нога уже почти не болела. Папа смотрел через лобовое стекло на блестящие молнии. Папа улыбался. Его развезло немножко после ледяного душа в канаве и ста грамм виски.

Дочка на заднем сидении прижимала к себе серого спасённого кота. Она вытерла его полотенцем и ему стало хорошо. Кот громко, на всю машину замурлыкал.

— Ишь ты, громко как, — сказала мама, сидевшая за рулём.

— Это у него по сердцу трактор маленький ездит,  — улыбнулась дочка.

— А папа то у нас герой! Самый настоящий герой!  — Вдруг сказала мама.

— А я в этом и не сомневалась никогда, — ответила дочка. И, дотянувшись, чмокнула папу в шею.

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, — попросила мама, и папа с дочкой хором ответили.

Маленькая субару уносилась к дому, разбрызгивая хлопья дождя. Внутри сидела счастливая семья и серый кот, который прижался к девушке. У него по сердцу ездил тарахтевший трактор. А снаружи.

Свинцовое небо плакало. Оно лило слёзы о всех наших грехах. И гром гремел. А на асфальте расплывались следы. От пролитого виски.

Ведь здесь спасли одну душу. Маленького, серого кота.

 

 

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО  

 

 

101 неотразимая игра Ирландии для подписей и статусов Ирландии в Instagram

История Fangirl только что исполнилось шесть лет! Чтобы убедиться, что все путеводители обновлены, некоторые сообщения подвергаются капитальному ремонту, что означает, что вы можете встретить сообщения, которые находятся в стадии разработки. Примечание. Этот пост может содержать партнерские ссылки. Пожалуйста, посетите мою страницу раскрытия информации для получения более подробной информации.

Ищете веселые каламбуры Ирландии, чтобы поделиться с друзьями перед поездкой в ​​Ирландию? Или, может быть, вы хотите использовать несколько умных каламбуров в качестве подписей в Instagram для Ирландии или статуса Ирландии в вашей поездке? Вот мои любимые ирландские шутки и каламбуры, которые сделают ваше путешествие еще более приятным!

Читать дальше: 101 шутка и шутка для веселых путешествий. Подписи в Instagram

Не можете читать? Приколите на потом!

Как пользоваться этими ирландскими играми и шутками

Не стесняйтесь использовать этот пост, чтобы найти каламбуры и анекдоты об Ирландии для подписей к фотографиям, подписей в Instagram Ирландии, статуса WhatsApp в Ирландии, статуса Viber, статуса Ирландии в Facebook или чего угодно!Если вы его используете, я был бы рад, если бы вы связали меня или отметили меня тегами, чтобы я мог наслаждаться вашей работой!

Если вы используете его на веб-сайте, пожалуйста, дайте ссылку на этот пост. В противном случае вы можете подписаться на меня и отметить меня в социальных сетях, чтобы я мог видеть, как вы используете их в действии:

Instagram: @historyfangirl

Facebook: Стефани Крейг — History Fangirl

Твиттер: @ahistoryfangirl

Лучшие ирландские каламбуры для ирландских подписей в Instagram

Вот мои любимые каламбуры Ирландии на все случаи жизни.

Ирландия City Puns

Я Дублин ниже того, что я сказал ранее: Ирландия — лучшая страна в мире.

Жилая Дингл

Воткните Пробка в меня

Дулин над этими великолепными видами.

Этот город должен находиться на Южном парке, , потому что они Килкенни .

Везде Sligo есть ваша тень

Я потерял веселый час на Tralee — вместо этого потерял сердце (для всех вас, Джуди Гарланд)

Ваш Кобер взорван.

Чувство Лаут -г.

Могу ли я получить болотные Mallow ?

Castlebar дверь.

Ирландия дорожные игрушки

Ирландия всегда оставляет меня желать Moher .

Эта поездка довольно скала вешалка.

Кашель деньги.

Сохраняйте спокойствие и лепрекон .

Наслаждаемся -м правлением -летнего дня здесь, в Дублинском замке.(Если вам нужно больше каламбуров с замком, а кому нет? Посмотрите 50 королевских и веселых каламбуров).

We Slea , хорошо

Ищите Beara предметов первой необходимости

Я упал в ожог Кольцо Керри

Трилистник Касба

Burren вниз по дому.

Я могу думать Клэр — ну, дождь ушел.

Холла на Я Бойн

Керри о моем своенравном сыне.

Все хотят шерсти мира.

Ничто не может испортить этот вид.

Run-a- Макросс

правда или килдэр ?

Я Оффали обожаю это место.

Путешествие в одиночку позволяет мне посетить ирландские замки на моем троне .

Смотри, что у меня на пикнике Бласкет !

Вы — лист в магии?

Видя зеленый .

Если это не брог , не исправляйте.

Я бы хотел, Ирландский Могу

Пэдди как рок-звезда.

Вы отдаете мне Лиффи .

Аран так далеко.

Четыре — Мит Клевер

Выйди на Голуэй

Сегодня здесь, Лепрекон завтра .

У вас в шкафу есть Скеллиг- тонн?

Ирландские кулинарные шашлычки

Ирландская кухня — это тушеных блюд, туш.

Еда здесь очень хорошая — рыб — дикие. (Хотите больше каламбуров с рыбой? Ознакомьтесь с 101 забавной игрой с рыбой, которая понравится каждому рыболову).

Могу ли я использовать зал похлебки ?

Ирландский картофель окорочка — такулярный.

Я boxty — Я сука, которую я люблю ненавидеть

Мне просто нужно лосося , чтобы любить.

Вы только посмотрите, это Trifle Tower

Я люблю, когда ты нянчишься со мной .

Brack Attack

Спасибо за пудинг со мной.

Пирог предел.

Покажи мне свои мидий .

Рубец для комплектации

Гуди, Гуди Мармелад

I буханка Ирландский содовый хлеб.

Господа, тарт ваших двигателей.

В Ирландии очень любят ветчины и выше.

Это говядина банально .

Nice и crisp -г.

Ирландская еда — леген- молочная .

Зачем ты меня накачиваешь, масло стакан?

Ирландские пивные иглы

Давайте сделаем решений на !

Ale догнал!

Out и Stout .

Дежа заварить заново.

Не поддавайся пиву давлению.

Ирландия действительно поднимает планку .

Чем дольше вы ждете, тем лучше будет лагер .

Не волнуйтесь. Be хмель .

Это самое чудесное время пива .

Желаю вам пива .

Не действовать черновик .

Одолжите мне свои бокалов пива .

Ирландия — это кувшин идеально.

Паб Лайф .

Я только что позвонил, чтобы сказать: «Я люблю , пиво ».

Ботинки Clinky .

У нас всего плещется вокруг .

Взрыв аплодисментов .

Полный ирландский завтрак? Я бы предпочел бекон и кег .

Вы откладываете. Ты выпивка .

Ирландский виски-пун

Distill Мое бьющееся сердце

Начинаю свой день с кофе Full Irish .(Хотите больше каламбуров? Посмотрите 151 Coffee Puns for Perfect Coffee Captions).

В Ирландии я называю кадров .

Я Рик Джеймсон .

Ирландия, я неваляшка для вас.

Это место поднимает мне настроение .

А чей это солод ?

Я могу ячмень обрабатывать мой виски.

Талламор, Талламор, Вы зашли очень далеко?

Наше время в Ирландии — лет по скалам.

Ирландские карамели для животных

В Ирландии, когда коровы разъезжают по дороге, это вымени хаос.

Это было жеребят пьес.

Спокойной ночи овец .

Это выдра — лы смешно.

Ирландия очень а- мч -синг.

Заяц сегодня, завтра пропал.

Ненавижу барсук тебя.

Начало утра до ewe .

Ирландия маленькая баранина -хорошая.

Сейчас теленка пятый час.

Хотите еще веселых приключенческих игр?

Я немного помешан на каламбурах о путешествиях. Если вы тоже, проверьте:

Чтобы узнать больше о путешествиях, просмотрите всю мою библиотеку цитат о путешествиях, каламбуров и мемов.

5 вещей, которые нужно упаковать для поездки в Ирландию

Путеводитель Lonely Planet Ireland или путеводитель Rick Steves Ireland для вашего путешествия.Когда вы приземлитесь, найти основные путеводители может быть непросто, иначе вы обнаружите, что цены на них слишком завышены. Я всегда люблю заблаговременно забирать свой.

Разблокированный сотовый телефон , чтобы вы могли использовать ирландскую сим-карту для навигации по своим дискам.

Мелатонин , если вы путешествуете через Атлантику и ваш режим сна будет нарушен.

Универсальные адаптеры для розеток , если ваши приборы из Северной Америки, континентальной Европы или любой части мира, в которой розетки используются не в Ирландии и Великобритании.

Сумка Great Day , чтобы вы могли носить с собой все, что вам нужно (например, камеру, закуски, воду, солнцезащитный крем, деньги и т. Д.). Сейчас мне больше всего нравится Pacsafe Citysafe, который особенно хорош для Дублина и Белфаста, потому что он имеет множество противоугонных функций.

Другие туристические ресурсы Ирландии

Изображение предоставлено Failte Ireland

Направлено в Ирландию? Начните с моего упаковочного листа в Ирландии, чтобы знать, что взять с собой в поездку. Затем, если вы все еще разрабатываете свой маршрут, у меня есть несколько постов, которые помогут вам выбрать, куда идти:

Не забывайте о страховании путешествий!

Перед отъездом в Амстердам убедитесь, что у вас есть действующий полис страхования путешествий , так как несчастные случаи случаются на дороге.Я плачу за World Nomads и с радостью их рекомендую. Особенно важно получить туристическую страховку, если вы собираетесь проводить время в таких городах, как Дублин, где туристы могут легко стать мишенью для карманников.

Я был платным клиентом World Nomads по страхованию путешествий в течение трех лет и с радостью рекомендую их. Если вы заболели, получили травму или ваши вещи были украдены, вы будете счастливы иметь возможность оплатить медицинские счета или заменить то, что было украдено или сломано.

Прикрепите эти ирландские каламбуры и анекдоты об Ирландии для своего путешествия!

Пробка священника — шутки и т. Д.

Закройте джор.

* веселого рождества, кстати *

Re: Пробка священника от MrCork3: 17:50 21 декабря , 2010
Пробка священника от Odunnu: 9:49 утра 21 декабря , 2010

Священник держал кур в своем приходе. На следующий день на массовой исповеди священник спросил: «У кого из вас всех есть петух?» Все мужчины встали.Нет! Я имел в виду, кто видел петуха? Все женщины встали. Нет нет нет! Кто видел чужого петуха? »Половина женщин встала. О, ради бога, кто видел моего петуха? все монахини встали!

Re: Пробка священника штурмомm: 10:02 утра 21 декабря , 2010
Re: Пробка священника от Odunnu: 10:00 21 декабря , 2010

Я крут, тебе это нравится.Это была чертовски смешная 2me.

Re: The Priest’s Cork от Odunnu: 10:18 am On 21 декабря , 2010

So kool

Re: MrBones2 11:43 утра 21 декабря , 2010
Re: Пробка священника от Odunnu: 11:56 утра 21 декабря , 2010
Re: Пробка священника от Odunnu: 11:58 утра 21 декабря , 2010
Закройте рот, джор.

* merry xmas btw *

Re: Пробка священника по snthesis (m): 12:37 pm 21 декабря , 2010
Re: The Priest’s : 12:42 pm 21 декабря , 2010

Кто научил вас печатать заглавными буквами? Вы присоединились к психогруппе?

Re: Пробка священника от MrCork3: 17:42 pm На 21 декабря , 2010
yummmmy yummmmy, посмотри на Одунну, губы, ((((a Maaaaa) )
Re: The Priest’s Cork, автор MrCork3: 17:43 21 декабря , 2010
хмммм, неокрашенная пробка, она пытается сказать мне, что я знаю
Odunnu (f) <<<<<<< Nairaland, s s.e, x, xxiest lip (((Mwaaaaaah again))))
Re: Пробка священника от KDK (m): 17:56 pm 21 декабря , 2010

Lolx.

Re: Пробка священника от Odunnu: 18:02 21 декабря , 2010

Эй, Корк! Как дела? Почему ты снова ведешь себя глупо? Ты похититель жен?

Re: Пробка священника от MrBones2 (m): 13:56 pm 22 декабря , 2010
Odunnu:

Закройте рот, джор.

* веселого рождества, кстати *


tanx hon. Я желаю тебе того же.

Калифорния известна своей невероятной винной страной, и если вы шутник, планирующий поездку в Калифорнию, вам неизбежно понадобится несколько винных каламбуров, заправленных в рукав, чтобы развлечься на дегустациях вин и посещениях виноградников!

Вот несколько абсолютно нелепых каламбуров о вине и винных шутках, которые заставят ваших товарищей по дегустации вина стонать и / или хихикать.

Дженерал Кюллы

Примечание. Этот пост содержит партнерские ссылки, которые приносят мне небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас, если вы совершаете покупку, используя одну из этих ссылок. Спасибо за поддержку этого бесплатного контента!

Стоп выиграть !

Давайте попробуем вина вещей.

Можете ли вы прочитать между вин ?

Я проснулся с чувством вина

Вино на Земле, вы бы так сказали?

Другой стакан? Вино нет?

Я в облаках вино .

Все для вина и вина Для всех!

Life is вино — дэрфул

Вино и денди!

Вы мой партнер в вино .

Я не имею в виду вина.

Вайн нет?

Это вино ди- лоза !

Ты так лоза, ты, наверное, думаешь, что этот каламбур про тебя.

Это виноградная лоза раз.

Я в облаке лоза .

Мне нравится viner вещей в жизни.

Вы не можете заказать глоток у нас

Sip sip , ура!

Sip происходит.

Ты такой бутылок для меня.

Давай выпьем вина — нехорошо держать вещи в бутылках .

Wino ? Вино-да!

Вылил из головы.

Нет рифмы налить причина.

Иногда делаю лить решений.

Назад то стекло up!

Ты — стакан акт.

Извините, я навеселе, алкоголь вам позже.

Великие умы пьют одинаково.

Приходите в выпейте из них, нам нужно еще вина.

Я должен получить винограда с этим.

Получите винограда!

Я думаю, что мы фермент , чтобы быть вместе.

Вы должны знать свою забаву — фермент -ал.

У меня дежавю. Кажется, раньше у меня здесь было vin .

Проживание в вин.

Вин и терпите!

У меня есть af- vin -ity для вина.

Пробка все кончено!

Вино или пробка хвостов?

Я готов, хочу, и маркирую .

Я тебя выпью под лейблом !

Сухие и большие, не люблю сладкое вино.

Сделаю ему предложение декантировать отказываться.

Beauty и дрожжи .

Wine: это рынок подвала .

Это вино погреб .

У меня много друзей .

Да черт побери сок на винограднике!

Не фрукты посыльный, но я думаю, что у нас закончилось вино.

Не принимайте меня за декантированный .

Великолепное вино вне всяких сомнений.

При любой аэрате это отличное вино.

Мои отложений ровно.

Чувствуешь себя дубом -й?

Правила предназначены быть br- дуб -en

Это вино действительно бочонок заклинание на меня.

Сейчас винодел нашего недовольства

Винтнер забирает все

Она рыхлая танин .

Победы и штрафов.

У меня есть новый lees на жизнь.

Я поехал по дороге ехать проехал.

Мы в бочке, вина заканчивается!

Первое правило рейс club — не говорить о рейс club.

У меня есть шанс вылететь .

Это , нажимающий замаскированный .

Давай оставим вещи давка-раздавить.

Не выносите на осуждение .

Поехали Вакх в начало.

Вы выпили все вино, когда мой Bacchus превратился!

Бон аперитив !

Америка должна разыскивается.

Обязательно десертов.

Это партия 22.

Atta swirl !

Wine — лучший друг swirl .

California Wine Puns

Калифорния Винные Каламбуры

Мне понадобится Napa после всего этого вина!

Sonoma вин, так мало времени!

Хорошие вещи придут в Пасо .

Ливермор , не беспокойтесь.

Caber-yay , едем в Напу!

Chardon -я, время Напа.

Французские винные пюре

Вне всякого сомнения замок сомнений.

Мне нужно предоставить кредит, если кредит Cru .

Я и мой cru .

Я не в себе Бордо .

Все a- Бордо !

Это было er- Rhone -eous.

Не Луара Ваши стандарты.

шабли или нет шабли ?

Вас будут судить Jura ваших коллег.

Итальянские винные пюре

Это вино — Chianti -ng!

Это немного Primitivo .

Он такой Соаве !

Соавлен у звонка

Он маленький Ламбруско .

Я Barolo весело!

Не должно быть Amarone .

Каламбуры для красного вина

У вас был я в Мерло

Вам необходимо иметь профиль merlot .

Ура или Кабер-нет?

В Каберне больше вина!

Красный Мои губы: нам нужно еще вина!

Жизнь в Zin .

Получите Zin и несите его.

Я иду к вам на Zin .

Que Syrah, Syrah!

Это вино — чейнджер gamay .

У вас есть Malbec .

Нам нужно \ r до бордовый up.

Шираз по случаю.

К Пино нуар быть?

Вы Сира ?

I’m Syrah -хорошо влюблен в красное вино

Кюветы для белого вина

У riesling все происходит.

Это riesling .

Все, что угодно в пределах рислинг .

Hakuna Moscato , какая чудесная фраза

Мускат свой язык?

Шардоне или мне поехать сейчас?

Белый разве не заказываем еще Шардоне?

Chardon -эй!

За белое стоит, люблю вино!

шабли или нет шабли ?

Мне нужен шифер blanc .

В blanc глаза пропало вино.

Я чувствую Токай .

Ты один из семильонов !

Розовые Каламлы

Обязательно остановитесь и понюхайте розовое вино!

Бокалы розового цвета.

Я розовое весь день.

Будущее за розовым!

Давайте rosé крыша!

Не обойтись без румян .

Румяна выключен.

У меня на руках румян .

Каламбуры для шампанского и игристого вина

Давайте принесем fizz -ical с шампанским!

Нет Шампанское , без выигрыша.

Я шампанского готов напиться!

Ты будешь шампанским в заднице!

Не флейта посыльный.

Будь флейта — полный и множитель.

Я принесу кавы , что у нее есть.

Подробнее Moet , побольше проблем

Мамм слово.

Я все вижу Cristal ясно.

Когда вещи Dom и в пыли.

Кюветы для крепленых вин

У вас с собой настоящий вермут !

Мы Мадейра будем вместе.

Москатель тебе все дважды?

Blink, и вы ошибетесь, it!

Спасибо шерри большое.

Я чувствую fino .

Вы так думаете? Олоросо!

Это Сотерн Мне сказать, что у нас закончилось вино.

Не волнуйтесь, я бывший портвейн на десертном вине.

Купи граппу !

Эллисон Грин — блогер-путешественник, писатель и подкастер, выросшая в районе залива Калифорнии. Она жила в Нью-Йорке, Праге и Софии, но вернулась в Восточный залив.Она побывала в 60 странах в возрасте до 30 лет, руководя несколькими цифровыми туристическими компаниями. Ее произведения и подкасты публиковались, в частности, в Forbes, CBC Canada, National Geographic, Huffington Post и CNN Arabic. Она одержима собаками, вином и везде, где можно увидеть океан.

лучших шуток Ирландии!

На этой неделе в Эдинбурге было

комиксов со всего мира; Фестиваль Edinburgh Fringe известен своими дурацкими остротами.

Мы узнаем на следующей неделе, кто выиграет Best Joke of the Fringe 2017 года, но тем временем некоторые из слушателей Early Breakfast фактически тратят впустую свою повседневную работу. ОНИ должны быть на сцене, заставляя людей смеяться над своими ужасными ужасными шутками! Посмотри;

«Я поменял кровать на батут … моя жена упала на чертову крышу!» — Лиам в Лимерике

«Паула, как вы называете трехногий осел? Шутка! » — Майк ин Типп

«Паула, как вы называете одноногого пряничного человечка? Хрупкое печенье! » — Берни Лимерик

«Сколько получится рассмешить осьминога? Десять получится! » — Тристан

«Привет, Паула, это моя шутка; две сосиски на сковороде.Одна сосиска превращается в другую и говорит jaysus: «Здесь очень жарко, ! Другая сосиска поворачивается и говорит: « ха-ха, говорящая колбаса!» — Барри в лимерике

«2 рыбы в аквариуме, одна говорит другой , кто водит эту штуку ?!» — Дайти в Корке через Snapchat

«ТД, вор и деревенский идиот идут в бар … и заказывает выпивку!»

«Паула, ты слышала о сексуальном яйце? Он бегал с высунувшимся желтком! » — Smiffysarsfield через Snapchat

‘Как ты называешь яйцом камикадзе? Безумный желток! » — Дэмиен ин Лаут

«Слава богу, я атеист!» — Джейсон

«Паула, 2 подношения; На днях я пошел купить камуфляж, но не нашел! А также; они все смеялись надо мной, когда я сказал, что хочу быть комиком, теперь никто не смеется! »

«Как вы называете испанца, покидающего больницу? Мануэль! » — Киаран МакГиннесс, Килкенни

«Паула, ты слышала о пожаре в парке Тайто? Место сгорело дотла! » — Коннор в Дроэде

«Дочь говорит; , мы назовем нашего малыша Seán .Папа говорит дочери; почему Шон? Конечно, почти каждого Тома, Дика и Гарри зовут Шон ! — Джейсон

Шутки про Пу — не мой любимый вид шуток … но они твердый номер два! — Завещание из Портарлингтона

Две утки идут по улице в Белфасте. Один поворачивается к другому и говорит Кряк Кряк , а другой говорит Я не могу пойти ни с каким шарлатаном ! » — Шай

«Привет, Паула, 2 обезьяны в ванне, одна сказала о, ах, а другая сказала, просто налейте еще немного холодной воды!» — Padraig in Laois

Привет, Паула, вот 2 моих любимых лучших / худших анекдота…..

Что сказала рыба, когда упала в стену? Дамба !!!

Как вы называете муху без крыльев? Прогулка!» — Мервин, Туам

«Откуда вы знаете, что Уилл Смит был в снегу? По свежим отпечаткам …! » — Стивен

«Привет, Паула, почему Адель перешла дорогу? Передать привет с другой стороны! » — Лиам Уотерфорд.

«Как вы называете пони с болью в горле? Маленькая лошадь.Бум, спасибо, я здесь всю неделю! » —

эоин

«Привет, Паула, во сколько Шон Коннери прибывает на Уимблдон? Около десяти! » — Джейс в Наасе

«Хорошо, надеюсь, ты к этому готов ….

  1. Почему обезьяна упала с дерева? Потому что он был мертв.
  2. Почему курица упала с дерева? Потому что он был привязан к мертвой ноге обезьяны.
  3. Почему другая обезьяна упала с дерева? Он думал, что это игра.

Добро пожаловать !!! (Любимая трилогия шуток!) Ура! «- Сьюзан снова гуляет по Дублину!

«Привет, Паула, как дела? Моя худшая шутка: вы слышали о человеке, который повредил свое сердце, выпив молока? Корова на него упала! » -Джон Огни

« Прошу прощения и Прошу прощения означают одно и то же, кроме случаев, когда вы на похоронах!» — Паурик

Доброе утро, сладкий горошек, как вы называете трехногого осла, который любит музыку в стиле кантри и вестерн? Хонки, тонки, шаткий осел! » — Росс

«Как насчет человека с двумя левыми ногами, который зашел в обувной магазин в поисках пары шлепанцев!» — Уэксфорд Джеймс

«Почему коала не классифицируется как медведь? Это не соответствует коалам! » — Джек Мерфи (килкенни)

Утро Паула.Что лошадь сказала одноногому жокею? Как дела! » — Деклан из монагана

«Привет, Паула — грязная здесь от Рози тоже гуляет. Что бы вы получили, если бы скрестили лошадь с луком? Поездка, которая вызовет слезы на глазах! Я упал от смеха, когда услышал это. Один для паба на выходных !! »

«Какое любимое время дня у дантиста? 2:30! »

«Привет, Паула, я выиграл денежный приз в 500 евро или концерт от известного имитатора Элвиса в стране.Все, что мне нужно было сделать, это позвонить по номеру телефона, чтобы получить свой приз. Когда я это сделал, они попросили меня нажать 1, чтобы получить деньги, или 2, чтобы получить представление! »

«Доктор, доктор, я чувствую себя Томом Джонсом!» — сказал доктор; в этом нет ничего необычного! »

«Курица арестована за нецензурную брань!» — Ноэль

«Привет, Паула, вот тебе один. Вы слышали, что умер основатель компании Halls Soothers? На похоронах не было гроба! » — Тереза ​​в Уотерфорде

«Вы слышали об умершей морковке?… на похоронах была большая репа! » — Дермот Каван ‘

«Как вы называете женщину, у которой одна нога короче другой? Эйлин! Как вы называете женщину с обеими ногами одинаковой длины? Ноэлин! Ха-ха! »

«Привет, Паула! Что 50 Cent сказал своей бабушке, когда она подарила ему вязаный свитер? …….. G … unit. Извини, я достану пальто! » — Джей

«Какой пароль от электронной почты Форреста Гампа. ….. 1 Форрест 1! »

«Привет, Паула, желание спеть сегодня ночью спящего льва — это всегда просто прихоть, прихоть, прихоть!»

Привет, Паула.Как вы называете большой бюстгальтер, натянутый на дорогу? Ловушка для болванов! » — Шон в Дандолке

«Привет, Паула, ты знала, что Чак Норрис сорвал апельсин с яблони и может приготовить лучший лимонад, который ты когда-либо пробовала!» — Эллиот в Оффали

«Встретил старушку, у которой проблемы с банкоматом. Она попросила меня проверить ее баланс … и я оттолкнул ее! » — Питер

«Что такое розовое и пушистое? Розовый пух! Что такое голубое и пушистое? Розовый пух, затаив дыхание! »

«Что такое коричневое и липкое? Палка!»

«Привет, Паула, как вы называете человека с лопатой в голове? Дуг! Как назвать человека без лопаты в голове? Дуглас! Бум бум!» — Фиона в Лимерике

«Какой овощ заставляет вас плакать? Лук? Тебе когда-нибудь давали пощечину репы ?!

«Привет, Паула, мужчина идет к врачу и говорит: доктор, доктор, я думаю, что я кисельный ребенок …и доктор съедает ему голову! » — Пит в Литриме

«Что сказал бизон своему сыну, когда он подбросил его в школу? ЗУБР! »

«Привет, сладкий горошек. Как вы называете человека на лесной подстилке ?? Рассел. Как вы называете человека, свисающего с потолка ?? Шон ДеЛир! »

«Паула, я бы не рекомендовал новую спутниковую навигацию U2. У улиц нет названия, и я до сих пор не нашел то, что ищу! Я бы также не рекомендовал спутниковую навигацию Bonnie Tyler.Он просто постоянно говорит мне обернуться! » -Рори в Finglas

«Привет, Паула. Мой любимый: По улице идут 2 арахиса, один соленый! » — Даниил в Аране

«Вы слышали, как Дубай получил свое название? Много лет назад араб и мужчина из пробки шли по пустыне. Араб говорит мужчине из Корка, что он думает построить город посреди пустыни. Как вы думаете? он спрашивает. Человек из пробки отвечает Do Boi! »

Говорят, Скуби-Ду нельзя смотреть в большинстве городов Объединенных Арабских Эмиратов, но в Абу-Даби дооооооо! @sweetpmac #worstjokeever

— Патрик Кирни (@Palilmax) 18 августа 2017 г.

@sweetpmac Пэдди Ирландец, Пэдди Англичанин и Пэдфи Скотснман заходят в бар, Бармен спрашивает: «Это шутка?» #sobadtheyregood

— Ян Д’Арси (@ipdarcy) 18 августа 2017 г.

У испанского пожарного были мальчики-близнецы, он называл их Хосе и ЙосБ @sweetpmac #cornyjoke

— Патрик Кирни (@Palilmax) 18 августа 2017 г.

@sweetpmac как назвать парня без костей ?? Toeknee

— Джеймс Мастерсон (@Jimasterson) 18 августа 2017 г.

Утро @sweetpmac Сегодня мой молочник бросил в меня сыр, масло и сливки.Я сказал как молочное!

— Имонн О’Доннелл (@eamonnodonnell) 18 августа 2017 г.

@sweetpmac
Привет, Паула.
Кто самый крутой парень в больнице?
Парень с УЗИ.

— Найджел Макферран (@ mufan1103) 18 августа 2017 г.

@sweetpmac
… кто самый крутой парень в больнице, когда парень УЗИ в отпуске?
Парень, занимающийся заменой тазобедренного сустава.

— Найджел Макферран (@ mufan1103) 18 августа 2017 г.

@sweetpmac что арахис сказал, когда чихнул…кашью … Ларри в Аравии.

— Лоуренс Килбейн (@ dooega76) 18 августа 2017 г.

@sweetpmac Моя любимая шутка была рассказана моей подругой Шейлой в колледже в 1995 году: «Шесть гномов в постели были счастливы. Потом Хэппи вышел»!

— ArcticChimpanzee (@ArcticChimpanze) 18 августа 2017 г.

40+ самых смешных ирландских анекдотов (с новыми шутками Пэдди и Мерфи)

Поделиться

🍀😍

Ирландские анекдоты известны во всем мире, как хорошие, так и плохие.

Последние 30 дней я каждый день делился ирландской шуткой на своей странице в Facebook.

Честно говоря, я не был уверен, какую реакцию они вызовут. На удивление, шутки достигли более 1 миллиона человек!

Итак, я подумал, что было бы справедливо включить эти ирландские анекдоты в большой пост в блоге.

Некоторые из этих ирландских шуток откровенны, а некоторые вызовут у вас слезы, но помните, что это просто хорошие ирландские шутки , поэтому, пожалуйста, не принимайте их на свой счет.

Если вам нравятся эти анекдоты, у меня есть еще 15 ирландских анекдотов.

Еще у меня есть целый раздел, посвященный ирландскому юмору.

Хорошо, давайте начнем этот эпический список наших 40 лучших ирландских анекдотов:

Новая ирландская шутка: Праздник — одна из лучших ирландских шуток

Это то, о чем стоит подумать, когда негативные люди делают все возможное, чтобы дождаться вашего парада.

Так что вспомните эту историю в следующий раз, когда кто-то, кто ничего не знает и менее заботится, попытается сделать вашу жизнь несчастной:

Женщина была у своего парикмахера, укладывала ей прическу для поездки в Рим с мужем.. Она упомянула поездку к парикмахеру, который ответил:

.

”Рим? Зачем кому-то идти туда? Здесь многолюдно и грязно … Ты с ума сошел, чтобы поехать в Рим … Так как ты там добираешься? »

«Мы берем бакалавриат», — был ответ. «У нас отличная оценка!»

«БА?» — воскликнул парикмахер. — Ужасная авиакомпания. У них старые самолеты, уродливые бортпроводники, и они всегда опаздывают.

Итак, где вы остановились в Риме? »

«Мы будем в этом эксклюзивном маленьком месте на берегу римского Тибра под названием Тесте.”

«Не двигайся дальше. Я знаю это место. Все думают, что это будет что-то особенное и эксклюзивное, но на самом деле это свалка ».

«Мы собираемся посетить Ватикан и, возможно, увидеть Папу».

«Это здорово», — засмеялась парикмахер. Вы и миллион других людей пытаетесь его увидеть. Он будет размером с муравья.

Мальчик, удачи в этой паршивой поездке. Тебе это понадобится… »

Через месяц женщина снова пришла сделать прическу.Парикмахер спросила ее о поездке в Рим

.

«Это было замечательно, — объяснила женщина, — мы не только успели вовремя сесть в один из новеньких самолетов BA, но еще и забронировали билеты, и они подняли нас до первого класса. Еда и вино были замечательными, и у меня был красивый 28-летний стюард, который поджидал меня по рукам и ногам.

И отель был отличным! Они только что закончили ремонт стоимостью 5 миллионов фунтов стерлингов, и теперь это жемчужина, лучший отель в городе.

У них тоже было больше мест, поэтому они извинились и бесплатно предоставили нам апартаменты своего владельца! »

«Ну, — пробормотал парикмахер, — все в порядке, но держу пари, ты не успел увидеть папу.”

«На самом деле, нам очень повезло, потому что, когда мы ехали по Ватикану, швейцарский гвардеец похлопал меня по плечу и объяснил, что Папа любит встречаться с некоторыми из посетителей, и если бы я был так добр, чтобы войти его личная комната и подождите, Папа лично меня поприветствует.

Конечно же, через пять минут Папа вошел в дверь и пожал мне руку! Я встал на колени, и он сказал мне несколько слов »

«Ой, правда! Что он сказал?

Он сказал: «Кто, черт возьми, уложил тебе волосы?»

1) Лучший ирландский анекдот «Доктор»

Ирландские шутки о докторе

Ирландец идет к врачу, который после осмотра говорит:

«У вас проблемы с сердцем, но если вы примете эти таблетки, думаю, все будет в порядке.

«Итак, врач дает человеку таблетки, а пациент спрашивает,

«Должен ли я принимать их каждый день?»

Нет, — отвечает врач, — возьми в понедельник, пропусти вторник, возьми в среду, пропусти четверг и так далее.

«Две недели спустя доктор идет по улице и видит жену пациента.« Здравствуйте, миссис Мерфи, — говорит он, — как ваш муж? »

«О, он умер от сердечного приступа», — говорит миссис Мерфи.

«Мне очень жаль это слышать, — говорит врач, — я думал, если он примет эти таблетки, с ним все будет в порядке.”

«О, таблетки были в порядке», — говорит миссис Мерфи,

.

«Его убила вся эта чертова скакалка!»

2) Ирландская шутка лепрекон:



Ирландец заходит в бар и просит два пива. Затем он вытаскивает из кармана маленького зеленокожего человечка и кладет его на стойку.

Пока он пьет одну рюмку, а зеленый человек пьет другую, англичанин в баре, который выпил слишком много рюмок, говорит: «Эй, а что это за зеленая штучка там внизу?»

Зеленый человечек бежит вниз по стойке, дает англичанину
малиновых, «SPLBLBLBLT !,» прямо в лицо и бежит обратно к
ирландцу.

Англичанин вытирает себя шваброй и говорит ирландцу

: «Эй, а что это вообще за штука?»

Ирландец отвечает: «Прояви уважение. Он гном.

«Ну ладно». — угрюмо говорит англичанин. Все они возвращаются к пиву
человек.

Примерно через час англичанин действительно оштукатурен.
«Боже, этот лепрекон — уродливый маленький ублюдок!» он говорит.

Лепрекон бежит по стойке и снова дает англичанину малину
: «SPLBLBLBLBT!»

На этот раз англичанин действительно сошел с ума!

«Скажи этому лепрекону, что если он сделает это снова, я сразу же нарублю его вилли
, я это сделаю!» он кричит.

«Вы не можете этого сделать», — говорит ирландец. «У лепреконов нет
головокружений».

«Тогда как они писают?» — спрашивает англичанин.

«Нет, — говорит ирландец. «Они идут SPLBLBLBLBT».

3) Ирландские анекдоты: Могу ли я винить в этом Гиннесс ?:


Патрик О’Ши из Дублина позвонил своему адвокату и спросил: «Правда ли, что они являются компаниями по производству сигарет, которые заставляют людей заболеть раком?»

«Да, Патрик, конечно, правда», — ответил адвокат.

«А теперь кто-то пользуется услугами ресторанов быстрого питания, чтобы накормить их жиром и забить свои артерии дем-дер-гамбургерами и жареным картофелем, это правда?»

«Конечно, Патрик».

«И что дама подала в суд на McDonald’s на миллионы, когда она обожгла себе язык тем горячим кофе, который заказала?»

«Ага».

«И что футболист подал в суд на этот университет, когда закончил учебу и все еще не умел читать?»

«Верно, — сказал адвокат. — Но почему вы спрашиваете?»

«Ну, я подумал.. .

Я хочу знать, могу ли я подать в суд на Guinness из-за всех уродливых женщин. Это заставило меня переспать.

4) Короткие ирландские анекдоты: Пэдди пошел к врачу и др.
  • Пэдди сегодня был у Доктора. и сказал: «Вы лечите алкоголиков», доктор ответил: «Конечно, мы лечим» ……… Пэдди сказал: «Отлично, наденьте пальто, я тупица
  • .
  • Бармен говорит Пэдди: «Твой стакан пуст, не хочешь еще?» Озадаченный взгляд Пэдди говорит: «Зачем мне нужны два пустых стакана?»
  • Пэдди спрашивает Мэри, если бы вы оказались на необитаемом острове, с кем бы вы больше всего хотели быть? »

    «Мой дядя Мик» — отвечает Пэдди.

    «Что в нем такого особенного?» — спрашивает Мэри.

    «У него есть лодка», — говорит Пэдди
  • «Молодой человек», — сказал судья, строго глядя на подсудимого. «Только алкоголь и алкоголь ответственны за ваше нынешнее плачевное состояние!» Я рад слышать это, — ответил Мерфи со вздохом облегчения. «Все говорят, что это моя вина!»

5) Ирландские анекдоты: собеседование

Ирландские шутки на собеседовании


Ирландец пошел на собеседование в одну из крупнейших компьютерных компаний с голубыми фишками.

По окончании собеседования интервьюер сказал ему, что все кандидаты должны пройти тест. Интервьюер взял лист бумаги, начертил на нем шесть вертикальных линий попарно по две и положил его перед ирландцем.

«Не могли бы вы показать мне умный способ превратить это в девять?»

Немного подумав, ирландец взял карандаш, нарисовал навес из листьев поверх трех пар линий и вернул лист интервьюеру.



Интервьюер взглянул на рисунки и сказал: «Но это не девять!»

«О да, это так, — сказал ирландец с широким ирландским акцентом. , — Дерево + Дерево + Дерево, составляют девять!»

Интервьюер вернул бумагу ирландцу и попросил его сделать 99.

После долгих размышлений ирландец что-то нацарапал на чемоданах и вернул бумагу интервьюеру.

Интервьюер посмотрел на рисунки и сказал: «Но это не девяносто девять!»

«О да, это так, — сказал ирландец. — Грязное дерево + грязное дерево + грязное дерево составляет девяносто девять».”

Интервьюер был немного раздосадован, поэтому он решил сделать ирландца раз и навсегда, поэтому он вернул бумагу ирландцу и попросил его сделать 100.

Подумав значительно дольше, ирландец внезапно схватил карандаш, нарисовал небольшую полоску в правом нижнем углу каждой из трех и вернул лист интервьюеру.

Интервьюер посмотрел на рисунки и сказал: «Но это не 100!»

«О, да, безусловно, есть», — сказал ирландец с гораздо более широким ирландским акцентом.

«Грязное дерево и какашка + грязное дерево и какашка + грязное дерево и какашка, составляют 100

6) Короткая ирландская шутка: Старик Мерфи

Старик Мерфи и старик Шон размышляли о жизни, когда Мерфи спросил: «Если бы тебе пришлось заболеть тем или другим, ты предпочел бы заболеть Паркинсоном или Альцгеймером?

«Конечно, я предпочитаю болезнь Паркинсона», — ответил Шон.

.

«Лучше пролить пару унций виски Jameson, чем забыть, где вы держите бутылку!»

7) Лучшие ирландские анекдоты Тайгер Вудс:

Ирландские анекдоты тигровый лес


Во время гольф-тура по Ирландии Тайгер Вудс заезжает на своем BMW на заправочную станцию ​​в отдаленной части ирландской сельской местности.

Сопровождающий, очевидно, ничего не знает о гольфе, приветствует его в типичной ирландской манере, совершенно не подозревая, кто такой профессиональный игрок в гольф.

С самого начала утра, сэр, — говорит служитель.

Тигр быстро кивает «привет» и наклоняется вперед, чтобы взять насадку.

При этом две футболки выпадают из кармана его рубашки на землю.

«Какие дозы? — спрашивает дежурный.

«Их называют тройниками», — отвечает Тигр.

«Ну что, черт возьми, они на земле?» — спрашивает ирландец.

«Они предназначены для того, чтобы мои яйца отдыхали, когда я за рулем», — говорит Тайгер.

«Фукин Джейсус», — говорит ирландец, — «BMW думает обо всем »

9) Ирландские анекдоты Мерфи, Коллинз и Велла

Мерфи, Коллинз и Велла пьют в пабе, когда входит пьяный, шатаясь, подходит к ним и с криком указывает на Коллинза,

«Твоя мама — лучшая шлюха в городе!»

Все ожидают драки, но Коллинз игнорирует его, поэтому пьяный уходит и сует нос в пинту Гиннесса в дальнем конце бара.

Десять минут спустя пьяный возвращается, снова указывает на Коллинза и говорит:

«Я только что трахнул твою маму, и это было великолепно!»

Коллинз снова отказывается брать наживку, и пьяный возвращается в дальний конец стойки.

Десять минут спустя он возвращается и объявляет: «Твоя мама сказала, что это лучшее, что было после нарезанного хлеба!»

Наконец, перебивает Коллинз. «Иди домой, папа, ты злишься!»

10) Ирландские шутки ирландца и туристического агентства

Мужчина идет по улице Дублина и видит в окне туристического агентства вывеску с надписью «Круизы по реке Лиффи» — 100 долларов.

Он идет в агентство и вручает парню 100 долларов.

Затем турагент бьет его по голове и бросает в реку.

Другой мужчина идет по улице через полчаса, видит вывеску и платит парню 100 долларов.

Затем турагент бьет его по голове и бросает в реку.

Спустя какое-то время двое мужчин вместе плывут по реке, и первый спрашивает: «Как вы думаете, они подадут еду в этом круизе?»

Второй человек говорит: «Я так не думаю.В прошлом году они этого не делали ».

11) Ирландские анекдоты:

NEWSFLASH ……… ..
Ирландская SAS была сброшена в Россию на прошлой неделе с приказом вывести Владимира Путина ……
Пока…. в новостях говорится …… он был в кино дважды ……… и вчера вечером они пошли в боулинг с десятью кеглями ……!

12) Лучшие ирландские анекдоты «Хирургия пениса»:
Пэдди и Мик вместе выпили пива в баре, вспоминая старые времена, когда зов природы заставил их выстроиться в очередь у бара из нержавеющей стали, все еще находясь в состоянии разговора.

Но Пэдди едва ли мог игнорировать тот факт, что Мик был очень одарен.

«Я говорю:« У вас там замечательный донг », — подсказали Пэдди.

«Так было не всегда», — ответил Мик. «В наши дни медицинская наука может творить чудеса с трансплантатами», — сказал он.

«Я сделал это в Дублине. Это стоит мне двадцать тысяч евро, но, как видите, оно того стоит ».

Пэдди завидовал. Фактически, он собрал чемодан в ту ночь и поехал в Дублин.

Прошло полгода спустя, прежде чем он снова встретился с Миком, и ему не терпелось сказать ему, что он прислушался к его совету и очень доволен результатом.

«Тебя надулили. Я купил свой всего за десять тысяч евро », — сказал Пэдди.

Мик не мог в это поверить. Тот же адрес в Дублине, тот же доктор.

Думая, что его ограбили, он спросил Пэдди, может ли он взглянуть.

Еще раз они выстроились в очередь у нержавеющей стали, и когда Мик взглянул, обеспокоенный хмурый взгляд на его лице исчез, и он начал смеяться.

«Чего ты смеешься?»

«Неудивительно, что вы купили его за полцены», — рассмеялся Мик.»Это мой старый!»

13) Лучшие ирландские анекдоты Пэдди посещает супермаркет:

Пэдди пошел в свой местный супермаркет после обеда, чтобы сделать покупки.

Со своим списком он пошел за самым большим огурцом в магазине, когда эта высокая сексуальная блондинка тоже пошла за ним.

«О да, держу пари, теперь я знаю, почему тебе нужен самый большой», — подмигнул он.

«Ты меня поймал», — хихикнула она, — «Ты хочешь вернуться ко мне и посмотреть?»

«Нет, спасибо, — сказал Пэдди, — у меня есть дела поважнее, чем стоять и смотреть, как женщина готовит бутерброды.”

14) Ирландские анекдоты: Ирландский священник:



Один ирландец пошел исповедоваться в католической церкви Святого Патрика.

«Отец, — признался он, — прошел месяц с момента моей последней исповеди…
В прошлом месяце я был близок с Фанни Грин дважды».

Священник сказал грешнику: «Ты прощен. Выйди и скажи три Богородицы…»

Вскоре после этого в исповедальню вошел еще один ирландец.

«Отец, прошло два месяца с моей последней исповеди.Последние два месяца я занимался сексом с Фанни Грин дважды в неделю .. »

На этот раз священник спросил: «Кто эта Фанни Грин …?»

«Новая женщина по соседству, отец, — ответил он. …

«Хорошо», — вздохнул священник. Иди и скажи десять слов «Радуйся, Мария». женщина вошла в святилище ..

Взоры всех мужчин в церкви упали на нее, когда она медленно пошла по проходу и села прямо перед священником..

Ее платье было зеленым и очень коротким, и на ней были такие же блестящие изумрудно-зеленые туфли.

Священник и прислужник ахнули, когда женщина в зеленом платье и подходящих зеленых туфлях сидела, слегка расставив ноги, но достаточно, чтобы понять, что на ней не было нижнего белья.

Священник повернулся к Алтарю и прошептал: «Это Фанни Грин?» из туфель «… !!»

15) Ирландская шутка: Провал парашюта

Лиам уехал из Дублина, чтобы поехать в Белфаст, чтобы немного попрыгать с парашютом. Поздно вечером в воскресенье его нашел на дереве самолет

.

фермер, Что случилось, сказал фермер, Лиам ответил, что его парашют не раскрылся, хорошо сказал фермер, если бы вы спросили местных жителей перед прыжком, они бы сказали вам, что здесь в воскресенье ничего не открывается.

16) Ирландский анекдот: Катастрофа самолета

Два ирландца сидели в четырехмоторном самолете, возвращавшемся из поездки по магазинам в Париж, когда через громкоговоритель раздался голос капитана: «Дамы и господа, похоже, отказал один из двигателей.

Не о чем беспокоиться, но мы опоздаем на 15 минут на посадку в Гатвике ».

Через пять минут он сказал: «Не о чем беспокоиться, дамы и господа, но один из других двигателей вышел из строя, и теперь мы опоздаем на час.

Мгновение спустя: «Э… извините за это, дамы и господа, но третий двигатель тоже отказал, и теперь мы будем на два часа позже, чем ожидалось.

Один из ирландцев похлопал своего друга по плечу: «Боже мой, Патрик, ты понимаешь, что если другой двигатель выйдет из строя, мы будем здесь всю ночь»

17) Ирландские анекдоты: антикварное роуд-шоу

Пэдди тащит огромную коробку на Roadshow Antiques в Дублине. «Где вы это взяли?» — спрашивает эксперт.

Он, конечно, находится у меня на чердаке 40 лет, — отвечает Пэдди, — и я думаю, что это какая-то семейная реликвия. «Понятно, — говорит эксперт. «Скажите, у вас есть страховка?» ‘

Нет, — отвечает Пэдди. — Ты думаешь, я вздрагиваю? — Да, — отвечает эксперт. «Это ваш резервуар для воды.

18) Ирландские анекдоты Собака Пэдди:



Пэдди выпил 4 пинты Smithys, 4 пинты Guinness и 3 виски, его деньги кончились… но бедный Пэдди хотел еще несколько.Он подумал и придумал, как получить еще несколько евро.

Он пошел в местный парк, схватил маленькую собачку, отнес ее за дерево и написал эту записку.

«Я похитил вашу собаку. Мне очень жаль, но мне нужны деньги…»

Оставьте 500 евро в простой коричневой сумке за большим дубом, в парке через 2 часа, » Подпись, Пэдди из Корка.

Он прикрепил записку к ошейнику маленькой собачки и велел собаке идти прямо домой.

Два часа спустя Пэдди вернулся в парк и нашел 500 евро в коричневой сумке за большим дубом, как он и приказал.

19) Ирландские анекдоты: местный газетный киоск

Я только что видел Пэдди в местном газетном киоске, и один из его шнурков был расстегнут, поэтому я сказал: «Осторожно, Пэдди, не споткнись о шнурки».

Пэдди говорит: «Да, это эти чертовы инструкции».

Я сказал: «Какие инструкции, Пэдди?»

Пэдди говорит: «Под ботинком написано« Тайвань ».”

20) Irish Jokes Жена Пэдди глухая:


Падди опасался, что его жена Мэри не слышит так хорошо, как раньше, и подумал, что ей может понадобиться слуховой аппарат.

Не совсем понимая, как к ней подойти, он позвонил семейному врачу, чтобы обсудить проблему.

Врач сказал ему, что есть простой неофициальный тест, который Пэдди может провести, чтобы дать врачу лучшее представление о ее потере слуха.

Вот что вы делаете, сказал доктор: встаньте на расстоянии около 40 футов от нее и нормальным разговорным тоном посмотрите, слышит ли она вас.

Если нет, отойдите на 30 футов, затем на 20 футов и так далее, пока не получите ответ.

Позже в тот же день, когда Пэдди возвращается домой из паба, он видит, что Мэри готовит ужин на кухне, а он находится в коридоре,

Он думает про себя, что я нахожусь примерно в 40 футах, посмотрим, что произойдет.

Нормальным тоном он спрашивает: «Мэри, что на ужин, моя дорогая?»

Нет ответа, поэтому он приближается на 30 футов и говорит: «Мэри, а что за чертов ужин?». По-прежнему нет ответа.

Он приближается примерно на 20 футов. «Мэри, ради бога, можешь ли ты сказать мне, что на обед?» По-прежнему ничего, и снова на высоте 10 футов по-прежнему ничего.

Итак, он подходит к ней сзади и говорит Мэри, ты можешь сказать мне, что на ужин?


Она ответила:



ДЛЯ FUCK SAKE PADDY В ПЯТЫЙ РАЗ КУРИЦА !!!

21) Ирландские шутки Мерфи исповедуется

Мерфи попадает в исповедальню после многих лет, проведенных вдали от церкви.

Он отодвигает занавеску, входит и садится.

Рядом находится полностью оборудованный бар с хрустальными бокалами, лучшим ризницким вином, разливным напитком Guinness, сигарами и конфетами с ликером.

А на стене прекрасные фотографии разных женщин, которые, кажется, потеряли свою одежду.

Он слышит, как входит священник. «Отец, прости, я думаю, что давно уже не был на исповеди, и, конечно, должен сказать, что исповедальня намного лучше, чем была раньше.

Священник отвечает: «Уходи, идиот. Ты на моей стороне! »

22) Ирландские анекдоты: Пэдди в отеле

Пэдди Ирландец впервые в жизни регистрируется в отеле и поднимается в свой номер.

Через пять минут он звонит в бюро и говорит: «Я дал мне комнату без выхода. Как мне уйти? »

Клерк говорит: «Сэр, это абсурд.

Вы искали дверь? »

Пэдди Ирландец отвечает: «Ну, есть одна дверь, которая ведет в ванную комнату.

Вторая дверь ведет в чулан.

А есть дверь, которую я не пробовал, но на ней есть табличка «Не беспокоить».

23) Ирландские анекдоты про Джулию Робертс:


Ирландец, англичанин и Джулия Робертс вместе сидели в вагоне поезда.

Внезапно поезд прошел через туннель, и, поскольку это был поезд старого образца, в вагонах не было света, и он полностью потемнел.

Затем послышался звук поцелуя и звук действительно громкого шлепка.

Когда поезд вышел из туннеля, Джулия Робертс и ирландец сидели, как ни в чем не бывало, и англичанин прижал руку к лицу, когда его там ударили.

Англичанин подумал: «Наверное, ирландец поцеловал Джулию, а она скучала по нему и вместо этого ударила меня».

Джулия Роберт думала: «Английский парень, должно быть, пытался поцеловать меня, а на самом деле поцеловал ирландца и получил за это пощечину.»

И ирландец думал:

«Это чертовски здорово, конечно. В следующий раз, когда поезд проедет через туннель, я снова стану целовать и снова шлепну этого англичанина.

24) Ирландские анекдоты Пэдди + Джозеф

Пэдди и Джозеф шли домой из ирландского бара Mulligans в ночь на Хэллоуин.

Они решили срезать путь через кладбище, просто чтобы посмеяться.

Прямо посреди кладбища они были поражены звуком, исходящим из туманных теней.

Дрожа от страха, они нашли старика с молотком и зубилом, отколовшего одно из надгробий.

«Джейс Мэн, ты напугал нас до смерти»

Позвонил Пэдди, затаив дыхание.

«Ты напугал нас до полусмерти — мы думали, что ты призрак!

Что вы здесь делаете так поздно ночью? » — позвал Джозеф.

«Мои друзья такие дураки!» — проворчал старик. «Они неправильно написали мое имя, и я должен исправить это!»

25) Ирландские анекдоты: лучший односолодовый виски:

Пэдди заходит в бар и просит десять порций лучшего односолодового виски.

Бармен подставляет его, и Пэдди делает первую порцию в ряду и выливает ее на пол.

Затем он берет последний из них и делает то же самое.

Бармен спрашивает его: «Зачем ты это сделал?» На что Падди отвечает: «Ну, первая порция всегда на вкус как дерьмо, а последняя всегда вызывает у меня тошноту.

26) Лучшая ирландская шутка: ирландские анекдоты «Итальянский юрист»:



Итальянский юрист и ирландец сидят рядом в долгом перелете.

Адвокат думает, что ирландцы настолько тупы, что он мог бы легко на них что-то надеть … Поэтому адвокат спрашивает, не хочет ли ирландец поиграть в забавную игру.

Ирландец устал и просто хочет вздремнуть, поэтому он вежливо отказывается и пытается подмигнуть.

Итальянский юрист настаивает и говорит, что игра доставляет массу удовольствия.

Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне только 5 евро, затем вы задаете мне один, и если я не знаю ответа, я заплачу вам 500 евро.00, говорит он.

Это привлекает внимание ирландца, и, чтобы заставить адвоката замолчать, он соглашается сыграть в игру.

Адвокат задает первый вопрос. «Какое расстояние от Земли до Луны?»

Ирландец, не говоря ни слова, достает из кармана банкноту в пять евро и передает ее адвокату.

Теперь очередь ирландца.

Он спрашивает юриста: «Что на холме с тремя ногами поднимается, а с четырех спускается?»

Адвокат использует свой ноутбук и просматривает все ссылки, которые он может найти в Google.

Он рассылает электронные письма всем своим умным друзьям, но безрезультатно.

После более чем часа поисков он наконец сдается.

Он будит ирландца и вручает ему 500 евро.

Ирландец кладет в карман 500 евро и сразу же ложится спать.

Адвокат сходит с ума, не зная ответа.

Он будит ирландца и спрашивает: «Итак, что же поднимается на холм с тремя ногами и спускается с четырех?»

Ирландец достает из кармана и протягивает адвокату 5 долларов.00 и снова засыпает.

Не связывайся с ирландцами!

27) Ирландские анекдоты: Еженедельная лотерея

Деклан, Мик и Симус участвовали в еженедельном розыгрыше местного паба и, к своему удивлению, каждый выиграл приз:

Деклан — бутылку виски, Мик — большую индейку и Симус — ершик для унитаза.

На следующей неделе они снова встретились в пабе и обсудили свои призы.

Деклан превозносил удовольствие от своего мягкого ирландского виски, а Мик сообщил, что индейка была самой вкусной, которую он когда-либо пробовал.

Симус выглядел довольно угрюмым, когда его спросили о ершике для унитаза.

«Это было не так уж и здорово», — сказал он. «Думаю, я вернусь к бумаге».

Если вам это понравится, вы полюбите и других здесь.

28) Ирландские анекдоты: у двух ирландцев есть блестящая идея

Пэдди и Мерфи работают на стройке.

Пэдди говорит Мерфи: «У меня выходной. Я сделаю вид, что сошла с ума! » Он взбирается по стропилам, висит вверх ногами и кричит: «Я лампочка, я лампочка!»

Мерфи смотрит в изумлении.

Бригадир кричит: «Пэдди, иди домой. Вы сошли с ума.

Итак, Пэдди покидает сайт. Мерфи тоже начинает собирать свой комплект, чтобы уйти.

«Как ты думаешь, куда ты собираешься?» — спрашивает прораб.

«Ну, я не могу работать в чертовой темноте!» — сказал Мерфи.

29) Ирландские анекдоты: Пожилая женщина в банке:

Однажды утром в Банк Ирландии вошла пожилая женщина с кошельком, полным денег. Она хотела открыть сберегательный счет и настояла на разговоре с президентом банка, потому что, по ее словам, у нее было много денег.

После долгих дискуссий (ведь клиент всегда прав) сотрудник отвел пожилую женщину в кабинет президента.

Президент банка спросил ее, сколько она хочет внести. Она положила сумочку ему на стол и ответила: «165 000 долларов».

Президент проявил любопытство и спросил ее, как ей удалось сэкономить столько денег. Пожилая женщина ответила, что сделала ставки.

Президент удивился и спросил: «Какие ставки?»

Пожилая женщина ответила: «Ну, держу пари на 10 000 долларов, что ваши яички квадратные.’

Президент рассмеялся и сказал женщине, что такую ​​ставку выиграть невозможно.

Женщина и глазом не моргнула. Она просто посмотрела на президента и спросила: «Вы хотите принять мою ставку?»

«Конечно», — ответил президент. «Готов поспорить на 10 000 долларов, что мои яички не квадратные».

«Готово», — ответила пожилая женщина. «Но с учетом суммы денег, если вы не возражаете, я хотел бы вернуться завтра в 10 часов утра с моим адвокатом в качестве свидетеля.’

«Нет проблем», — уверенно сказал президент банка.

В ту ночь президент очень нервничал из-за пари и провел долгое время перед зеркалом, исследуя свои яички, поворачивая их в разные стороны, проверяя их снова и снова, пока не убедился, что никто не может рассмотреть его яички. так искренне и заверяя себя, что он не может проиграть ставку.

На следующее утро ровно в 10 часов пожилая женщина пришла в офис президента со своим адвокатом и подтвердила сделанную накануне ставку в 10 000 долларов на то, что яички президента квадратные.

Президент подтвердил, что сделанная ставка была такой же, как и накануне.Затем пожилая женщина попросила его снять штаны и т. Д., Чтобы она и ее адвокат могли ясно видеть.

Президент был счастлив услужить.

Пожилая женщина подошла ближе, чтобы лучше видеть, и спросила президента, может ли она их потрогать. «Конечно», — сказал президент. «Учитывая сумму денег, вы должны быть уверены на 100%».

Пожилая женщина сделала это с легкой улыбкой. Внезапно президент заметил, что адвокат бьется головой об стену.Он спросил пожилую женщину, почему он это делает, и она ответила: «О, это, вероятно, потому, что я поставил ему 100 000 долларов, что около 10 часов утра я буду держать яйца президента Банка Ирландии»

.

30) Лучшие ирландские анекдоты: Молитва о парковке

Ирландец пытается найти место для парковки.

«Господь», — молился он. «Я не могу этого вынести. Если вы откроете для меня место, клянусь, я откажусь от пива Guinness и пойду на мессу каждое воскресенье.”

Внезапно тучи расходятся, и солнце освещает пустую парковку. Ирландец без колебаний говорит: «Ничего, я нашел!»

31) 10 минут за 2000 евро

Пэдди и Мерфи отдыхают в Санта-Понсе, и у них заканчиваются деньги, когда они видят табличку с надписью:

.

Проведите 10 минут в комнате с миллионом мух и ушей € 2000

Итак, Мерфи входит первым и проводит в комнате 1 минуту, прежде чем выбегает и кричит:

Черт возьми, я не могу дышать, эти гребаные мухи у меня во рту! Ты никогда этого не сделаешь, Пэдди! »

Пэдди говорит:

Нет, Мерф! Приведи меня туда.

Итак, Пэдди входит, проводит в комнате целых 10 минут и выходит…

Мерфи говорит:

Черт возьми, Пэдди !!! Как ты сделал это!?»

Пэдди говорит:

Easyyy Murph, я насрал в одном углу, а в другом сел! »

32) Деревянный глаз и горбун

Мерфи потерял глаз в результате несчастного случая и не мог позволить себе купить стеклянный глаз.

Итак, он вырезал одну из дерева.Но он был настолько застенчивым, что никогда не выходил из дома.

Наконец, подошел его друг Пэдди и заставил его выйти.

«В клубе танцы», — сказал он.

«А что, если у тебя один глаз деревянный?»

«Хорошо, — сказал Мерфи, — но если кто-то будет смеяться над моим глазом, я ухожу».

Он пошел на танцы и остановился, пытаясь набраться храбрости.

И затем он увидел женщину, стоящую в одиночестве в углу.Она была очень привлекательна, но у нее был горбун.

«Ей хуже, чем мне», — подумал Мерфи. «Самое меньшее, что я могу сделать, это попросить ее потанцевать.

Он прошел по переполненному танцполу и подошел к девушке.

Хотите потанцевать? он спросил.

Я бы стал ?! » воскликнула она.

«Вот и все, — крикнул он, — Горбун! Горбун! »

33) Пэдди и обожженное ухо

Пэдди вошел в кабинет врача с двумя обожженными ушами.

Врач спросил его

Что случилось с вашим ухом?

Пэдди ответил:

Я гладил, и телефон зазвонил, поэтому вместо того, чтобы взять трубку, я взял утюг и поднес его к уху.

Все еще не удовлетворен, врач спросил

Ну что случилось с другим ухом?

Гобшайт снова позвонил !!

34) Трое мужчин в канун Рождества

Трое мужчин умерли в канун Рождества

Чтобы попасть на небеса, Святой Петр говорит

У вас должно быть что-нибудь, изображающее Рождество, чтобы попасть внутрь »

Англичанин включает зажигалку и говорит:

.

Свеча

Святой Петр пропускает его.

Валлиец звенит ключи и говорит:

колокольчики

Святой Петр кивает и пропускает его.

Следующее, что Пэдди подходит к двери и вытаскивает бюстгальтер из кармана пиджака.

Святой Петр говорит

Что это делать с Рождеством?

Пэдди, ответы:

О, они Кэрол

35) Женщины в каталоге

Двое ирландцев просматривают каталог

Пэдди говорит:

Jaysus не могли бы вы взглянуть на это, женщины здесь пышные, и их цены разумные!

Мик соглашается с Пэдди и говорит, что

Верно, заказываю прямо сейчас!

Несколько недель спустя Пэдди говорит Мику

Ваша женщина уже появилась?

«Нет» говорит Мик

Но скоро ее одежда пришла вчера

36) Волшебный лифт

Пэт, его жена и их 9-летний сын впервые пошли за покупками в Дублине.Пэт никогда не был в Дублине и всегда жил в сельской местности.

Пэт и его сын были полностью поражены почти всем, что видели. Но это была блестящая серебряная стена, которая волшебным образом открывалась и закрывалась, что действительно привлекло их внимание.

Мальчик спросил отца Пэта,

Что это за папа?

Пат (который никогда раньше не видел лифт) ответил:

Сынок Ничего подобного в жизни не видел, понятия не имею, что это такое!

Пока Пат и его сын смотрели с удивлением, толстая пожилая женщина подошла к движущимся стенам и нажала кнопку.

Стены открылись, и дама встала между ними и вошла в маленькую комнату.

Стены магически закрылись, и мальчик и его отец с изумлением наблюдали, как маленькие числа над стеной последовательно загораются.

Они продолжали наблюдать, пока не добралась последняя цифра, и цифры не начали светиться в обратном порядке.

Дверь открывается, и из нее выходит молодая блондинка.

Пат, не сводя глаз с девушек, тихо сказал своему сыну…..

Иди за мамой

37) 10 лет спрашивает, как она родилась

10-летняя девочка спросила свою ирландскую мать

Мама, как я родился?

Мать улыбнулась и ответила:

Однажды мы с твоим отцом решили посадить чудесное маленькое семечко.

Папа положил его в землю, и я заботился о нем каждый божий день.

Через некоторое время семя начало расти все больше и больше.Прекрасные листья начали цвести, и через несколько месяцев он превратился в красивое, здоровое растение.

Итак, мы взяли растение, высушили его,

Smooked it,

и так накурились, что забыли надеть презерватив.

38) Мик о «Кто хочет стать миллионером»

Мик из Дублина появился в программе «Кто хочет стать миллионером» и к концу программы уже выиграл 500 000 евро.

«Пока у вас все хорошо, — сказал Крис Таррант, ведущий шоу, — но за миллион евро у вас осталась только одна линия жизни, позвоните другу.Все упирается в этот вопрос. Вы пойдете на это? »

«Конечно», — сказал Мик. «Я пойду!»

«Какая из следующих птиц НЕ строит собственного гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд,

в) Сорока,

г) Кукушка

«Понятия не имею». — сказал Мик: «Так что я воспользуюсь последним спасательным кругом и позвоню своему другу Пэдди домой в Дублине».

Мик позвонил своему товарищу, рассказал ему об обстоятельствах и повторил ему вопрос.

«Черт возьми, Мик!» — воскликнул Падди. «Просто кукушка».

«Вы уверены?»

«Я в фуке уверен».

Мик повесил трубку и сказал Крису: «Я пойду с кукушкой в ​​качестве ответа».

«Это ваш окончательный ответ?» — спросил Крис.

«Да, это так».

После долгой-долгой паузы ведущий закричал: «Кукушка — правильный ответ! Мик, ты выиграл 1 миллион евро! »

На следующий вечер Мик пошел к Пэдди, чтобы купить ему выпить.

«Скажи мне, Пэдди? Как, черт возьми, ты узнал, что это да Кукушка не строит собственного гнезда? »

«Потому что он живет в часах Фукина!»

39) 100 фунтов динамита

Бодибилдер снимает рубашку, и блондинка говорит:

Ух ты, какой у тебя отличный сундук!

Он говорит

100 фунтов динамичного малыша!

Затем он снимает штаны, и блондинка говорит:

Ух ты какой массивный отел!

Затем он снимает нижнее белье, и блондинка бежит, крича от страха.

Он надевает одежду и гонится за ней. Как только он в конце концов догнал ее, он спросил, какого черта она так сбежала.

Блондинка ответила:

Я боялся находиться рядом со всем этим динамитом, когда увидел, какой короткий запал!

40) Пэдди и Мерфи в круизе.

Пэдди и Мерфи в круизе.

Мерфи говорит:

Сегодня на палубе ужасно тихо.

Пэдди говорит:

Конечно, все, наверное, смотрят группу.”

Мерфи говорит:

Сегодня вечером оркестр не играет.

Пэдди говорит:

Но я определенно слышал, как какой-то фекер сказал

Группа корабельная

Вот оно! 40 лучших ирландских анекдотов в Интернете.

Честно говоря, на написание этого поста у меня ушло гораздо больше времени, чем я ожидал, поскольку я все время оглядывался на ирландские шутки и смеялся.

Я также только что опубликовал здесь 5 свежих ирландских анекдотов.

Есть ли у вас фаворит из этого списка? Моим личным фаворитом был «Итальянский юрист».

Если вам нравятся эти ирландские анекдоты, как насчет коротких ирландских анекдотов с однострочным текстом? Ха-ха.

Какая была ваша? Комментарий ниже.

Если вам понравился этот пост, прикрепите изображение ниже к своей доске Pinterest или поделитесь им в социальных сетях.

Пожалуйста, дайте мне знать в комментариях, если вы хотите еще одну подобную публикацию ирландских анекдотов.

Также помните, что это просто шутки! Так что не принимайте на свой счет !!

Спасибо, что прочитали, и если вам понравился этот пост, я отправляю их в своей еженедельной дозе ирландской электронной почты каждую пятницу. Присоединиться здесь.

Если вам понравились эти анекдоты, вам понравятся еще 15 ирландских анекдотов.

Ура,

Стивен Палмер

P.S Не забудьте лайкнуть нашу страницу в Facebook об ирландских анекдотах

Поделиться

🍀😍

Персонаж члена совета: Любимая ирландская шутка Корка: Берни Мерфи

CORK, Ирландия —

Корк до сих пор не совсем понимает, как Берни Мерфи был избран в городской совет.Это была шутка? Протест? Продуманная схема наведения порядка в букмекерских конторах?

Какова бы ни была правда — а она, возможно, никогда не станет известна — Берни Мерфи, бывший продавец сэндвич-панелей, бакалейщик напитков и главный герой города, был советником Мерфи уже два года и полностью наслаждается собой.

Для ирландцев, живущих в этом большом старом южном городе с населением 140 000 человек, превращать невзгоды в комедию — изысканное искусство. Перемежающиеся трагическими эпизодами войны, голода и британского угнетения, присутствуют легендарные персонажи, такие как «Клондайк» Хили, избранный в городской совет по обещанию предоставить дамам из Корка собственный общественный туалет, и Джон Риди, который провел часть своей кампании за решеткой за быть пьяным и беспорядочным и уговаривать избирателей джазовым оркестром на предвыборных митингах.

Смех в восторге

Теперь, когда уровень безработицы превышает 20%, Корк бросил вызов Берни Мерфи, чтобы тот посмешил город, который чувствует себя разочарованным политикой истеблишмента.

До местных выборов в июне 1985 года Мерфи провел большую часть своей жизни, завернувшись между двумя досками для сэндвичей, путешествуя по реке Ли, рекламируя Cork Cream Sherry или что-то еще, что могло принести ему цену на еду и уголь.

Несмотря на то, что 50-летний холостяк был неграмотным, у него в политике было одно преимущество — высокий фактор признания.Все в Корке знали этого невысокого коренастого мужчину с беззубой, обаятельной улыбкой и любовью к болтовне с людьми, которых он встречал на своих сэндвич-досках.

Избирательная кампания 1985 г. началась, когда Корк оказался в тяжелом положении. Несколько заводов закрылись, и у фермеров была ужасная погода.

Выглядел великолепно

Мерфи ворвался на сцену кампании как независимый человек, задрапированный новыми сэндвич-досками, на котором было изображено его круглое лицо, торжественно смотрящее изнутри стакана крепкого напитка, окруженное лозунгами: «Мерфи — выбор народа.Верните пробке ее характер ».

Указывая свою профессию рекламного агента, он проводил предвыборные митинги, выглядя великолепно в галстуке и хомбургской шляпе и напевая толпе «Мальчики Килмайкла» и «Берега моей милой Ли».

21 июня 1985 года, после многочисленных пересчетов, было объявлено, что в Северном и Центральном округе Корка: Мерфи, набравший 1292 голоса, оказался под носом.

Букмекерская контора Лиам Кэшман по-прежнему жалуется, что победа Мерфи обошлась ему в более чем 20 000 долларов в ирландских фунтах.

Джеральд Голдберг, бывший лорд-мэр Корка, настаивает на том, что все это была схема, придуманная игорным сообществом, «которое не заботилось о том, что они извращают демократическую систему».

На самом деле неясно, кто на самом деле стоял за кандидатурой Мерфи, хотя существуют различные теории, ни одна из которых не признана истинной.

Некоторые старейшины Корка беспокоились о том, что избрание Мерфи повлияет на имидж Корка, особенно с учетом того, что город отмечал свое 800-летие стремлением к новым инвестициям.

Другие говорят, что голосование за Мерфи отразило отчаяние, особенно в ветхой палате Мерфи, где высока безработица.

«Это отражает апатию общества и полное неверие в политическую систему для решения наших проблем», — сказал Марк Хеннесси, журналист из Корка.

Сегодня бывший мэр Голдберг философичен. На вопрос, считает ли он, что избрание Мерфи заставляет его любимый город выглядеть глупо, он ответил: «Корк всегда выглядел глупо. Это необычный город. Ирландский персонаж воспринимает все как спортивное событие.

«Мое уважение к жителям Корка возросло на 1000%, когда они выбрали Берни Мерфи», — сказал Дес Макхейл, профессор математики Коркского университета, который также является мировым авторитетом в области ирландских шуток.

«Я не думаю, что над ирландцами смеются как над идиотами. Наш идиотизм самый творческий в мире ».

После выборов у некоторых политиков были кошмарные видения, в которых Мерфи превратил заседания городского совета в фарс или даже стал влиятельным посредником, учитывая раздробленный состав организации, состоящей из 31 члена.

Соблюдает Декорум

Этого не произошло. Мерфи предпочитает делать символические появления, часто только для того, чтобы собрать свои расходы на то, чтобы быть членом совета. Он скрупулезно соблюдает правила приличия, тем не менее, всегда носит галстук и костюм в тонкую полоску. Его сторонники установили в его коттедже душ.

Иногда, как сказал Мерфи в интервью, давление становится слишком сильным.

«На днях они пришли ко мне, чтобы проголосовать против платы за воду, и у меня в животе не было еды.Я не пила чаю, поэтому ушла. Потом я выпил пару рюмок и почувствовал себя лучше ».

Он не вернулся к голосованию.

Он считает своим долгом следить за текущими делами, поэтому по пути на воскресную мессу он останавливается у стоянки такси у реки, где водители читают ему газеты.

Теперь он зарабатывает 140 фунтов (220 долларов) в месяц, работая раз в две недели в городе в качестве рабочего. Ему не платят за членство в совете, только свои расходы. У него нет офиса в мэрии и домашнего телефона, и на вторую годовщину своего избрания он был дома, сидел в потрепанном кресле, смотрел телевизор и жарил сосиски на обед.

Срок его полномочий истекает в 1990 году, и он уверен, что будет переизбран.

«Люди голосовали за меня, потому что я им нравлюсь». он сказал. «Они не любят других политиков».

Этот список винных пунцов — настоящая пробка »AllWording.com

Взаимосвязь между вином и остроумием уже давно является предметом обсуждения среди писателей и философов. Ральф Уолдо Эмерсон сказал: «Человек будет красноречивым, если вы дадите ему хорошее вино». Сэмюэл Джонсон придерживался другой точки зрения: «Вино делает человека более довольным собой.Я не говорю, что это делает его приятнее для других ».

Мы не знаем, делает ли вино более остроумным или просто заставляет чувствовать себя на остроумнее. Что мы знаем, делает , так это то, что он дает хорошие каламбуры. Следующий список каламбуров с вином иллюстрирует множество опьяняющих возможностей для умной игры слов. Налейте себе хороший бокал вина и выпейте все это.

Примечание: Хочешь сыра с этим вином? Если да, то попробуйте эти каламбуры с сыром.Просто догадка, но вам также может понравиться этот сборник слов о алкоголе.

Общие сообщения и подписи

Вот несколько коротких и умных слов о вине. Они идеально подходят для подписей в Instagram и других сообщений в социальных сетях.

Подарки

Бутылка вина — это классический подарок на Рождество, день рождения, новоселье и т. Д. Вот несколько винных каламбуров, с помощью которых может пометить вместе с вином.

  • Я слышал, ты тоже любишь вино.Виноградные умы думают одинаково.
  • Зачем есть меньше скато, если можно есть больше скато?
  • Зачем есть мерло, если можно и мерло?
  • Ты вино на миллион.
  • Такое вино не проходит сквозь тебя. Поверьте мне, вы не будете писать нуар.
  • [День рождения] Сколько тебе лет? Бедный ты! Я имею ввиду, налейте вам стакан этого!
  • [Поздравляю] Я слышал через виноградную лозу, что тебе есть что отпраздновать.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *