Анекдоты про водителей и гаишников: Смешные анекдоты про гаишников и водителей | Мой анекдот

Содержание

Анекдоты про гаишников, ГАИ, ГИБДД

Сборник самых смешных анекдотов про гаишников, ГАИ, ГИБДД.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Вот как понять эти правила? То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. А прав всегда этот толстый мудак с полосатой палкой!..

Приходит лесбиянка в ГАИ и говорит:
— Дайте мне розовые номера.
— Девушка, не бывает розовых номеров.
Она кладет 100 баксов и снова:
— Я хочу розовые номера.
— Девушка, у нас нет розовых номеров вообще.
— Ой, ладно придуриваться! Вон всем п*дорам голубые повесили…

В Справочнике профессий МинТруда гаишник и доярка находятся в одном разделе. Потому что профессии разные, а принципы одинаковые.

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла.


— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Вчера столкнулись две фуры: с янтарем и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает:
— Откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает:
— Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:
— Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.

Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас:
— Бл* буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Постовой останавливает машину.
— Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
— Да нет, работает.

Гаишник останавливает машину. Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
— Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
С заднего сиденья детский голос:
— Пап, а где козлы?

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ДПС. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

Гаишник останавливает «Жигули» с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора — козлом?
— Нет, конечно. Он ведь — лицо государственное.
— А могу я сказать козлу: «Товарищ сержант»?
— Законом это не запрещено.
— Ну, тогда — до свидания, товарищ сержант!

Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!

— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:

— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что *бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

Описывает гаишник место происшествия.
— На месте происшествия, найдены: голова женская — 1 шт, нога женская — 2 шт, рука женская — 1 шт, штука женская — 1 шт.

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколупываться — ручник, огнетушитель, доходит до аптечки.
— А презервативы у вас в аптечке имеются? — спрашивает.
Мужик:
— Нету.
— Тээк, а почему?
— А про*$али…

— Я на работе постоянно использую переносной POS-терминал с GSM-модемом, с подключенной онлайн-кассой с эквайрингом, а также сканер QR-кода.
— Вы курьер интернет-магазина?
— Нет, я сотрудник ГИБДД.

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что, пьяны?

— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам:
— Нет, работает.

Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

Оптимизм.
— А меня гаишники прав лишили.
— И чего ты такой довольный?
— Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме…

Акакий Петрович был малоимущий, поэтому судья его дело о даче взятки сотруднику ГИБДД переквалифицировал в оскорбление сотрудника власти при исполнении служебных обязанностей.

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Миллионы лет назад толстая обезьяна взяла в руки палку — так появились гаишники.

— … а потом вы плюнули в ГАИшника.
— Я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
— А как положено проверять документы?
— Так если положено, зачем их проверять?

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Вы говорите, гаишники — хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они — добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и он ни разу не отказался дать в долг!

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.

В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про гаишников

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гаишников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!


Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?


Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Модераторы мы…



Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!


— Петрович, что за новые права у тебя такие… со штрих—кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат “свободная касса!”


Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.


Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: “Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!”


Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
— А что еще делать? Ведь гаишники…


Гаишник остановил машину:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— Права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Вот, все есть!
— Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
— Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
— Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
— Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
— Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!


Проститутки берут деньги, за то что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гаишников

 

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про гаишников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.


Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая:
— Так им что, деньгами можно?!?


Останавливает гаишник машину:
— Плати штуку.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три штуки слупил!



Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!


Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик:
— Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
— Я же говорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
— Я же говорил, что 100 грамм тебе с сынишкой не помешает!!


Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!!!


Гаишник:
— А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!


Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.


Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидение, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидение):
— Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок.
— Вот—вот, под мешком и ищите.


Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про гаи и гибдд. Онлайн, бесплатно.

Анекдоты по темам
Поделись ссылкой!


Хотите читать лучшие, самые смешные анекдоты про ГАИ и ГИБДД? Милости просим, у нас все прикольные истории – онлайн и бесплатно. Не забудьте поделиться и своими историями, пусть другие тоже посмеются!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

39 голосов   Mowgly (гость)

Приходит новокурсник в полицейский лицей. Заходит в нужный кабинет на лексику и к сожалению опоздал, а в это время они проходили дорожные и разные знаки.
Преподователь ему говорит:
— Сасонин! ты почему опоздал?
Сасонин:
— Извините проспал совсем.
Преподователь:
— Ладно, строго наказывать не буду, но тогда скажи мне что это за знак?… и показывает знак зверей.
— Звери! -сказал гордо Сасонин.
Пеподователь:
— Правильно, а где он стоит?
Сасонин:
— За 200 метров перед ГАИ.

121 голос   просто Бодя (гость)

Остановил гаишник водителя на посту и как обычно аптечка, ремень и т.д. Водитель говорит:
— Делать тебе капитан нечего, там в километре от поста вашего коллегу сбили, а ты тут со мной время теряешь.
Тот в машину и по газам. Через 5 минут возвращается орет:
— Где этот му@ак, там в канаве козел сбитый лежит.

17 голосов   алекс (гость)

Едет маленькая девочка на велосипеде по парку, на встречу — полицейский на коне.
П. — Девочка откуда у тебя такой велосипед?
Д. — Дед мороз подарил!
П. — А ты загодай в следующем году, чтобы он фару приделал!
Д. — Ладно, а у вас откуда такая лашадка?
П. — Дед мороз подарил!
Д. — А вы скажите деду морозу, что хрен должен быть снизу, а не сверху!

61 голос   Александр (гость)

Пришли 2 лисбянки в ГАИ и требуют розовые номера.
«Не положено» — отвечает гаишник.
«Как не положено, себе то голубые сделали, п….ы, а нам нельзя?!»

102 голоса   Тамара (гость)

ГАИшник останавливает машину. подходит в водителю, представляется:
— Командир роты Козлов.
Водитель обалдел.
— Роты кого-о-о-о?

99 голосов   Али-бастр (гость)

Останавливает ГИБДДЕШНИК машину стучит жезлом по боковому стеклу. Водитель открывает дверь выходит и говорит:
— Что я такого нарушил?
— Просто у меня день рождения сделай мне подарок.
— Сколько?
— 45 хотя нет 55 надо мне отдать.

55 голосов   ден (гость)

Дорожный инспектор посидел и описался, пока Стивен Кинг объяснял, почему превысил скорость.

62 голоса   зина (гость)

Останавливает, значит, гаишник автомобиль. Все проверил, все вроде в порядке. И начинает издеваться:
— Расскажи, мужик, анекдот про гаишников.
— Ну, не буду, обидишься еще…
— Да не обижусь, давай.
— Ну слушай. Давным-давно жил был царь. А жена его еб@сь со всеми подряд. И издал царь такой указ «Отрубить всем х@и». Те что побольше пошли ом-у на дубинки, а те что поменьше вам пи-сам на свистки.

76 голосов   vjhjp (гость)

Поднятый жезл ГАИшника означает — свободная касса.

АНЕКДОТЫ ПРО ВОДИТЕЛЕЙ — Самые смешные до слез (свежие)

Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто то из салона:
— Ни фига себе пробка!

На таможне:
Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 20 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте багажник!
— Дам 50 тысяч и не буду открывать.
Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 100 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
А я с вами в “Поле чудес” играл!

А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные.
Для удобства водителей.
Чтобы их видно было издалека.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать.
Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
И не рассчитывайте — я жених.

Лучшие анекдоты про автомобилистов

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

Проезжает запаренный водитель на красный свет.
Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
У водителя ни документов, ни прав и еще пьяный.
— Сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Я еду к своей теще!

Смешные анекдоты про водителя

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.

По дороге идет мужик и едет камаз.
Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
Да это валенки были, пока ты не проехал!

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает,
Паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю, сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

Идет паренек по лесу.
Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь,
Смотрит — машина стоит,
Он подошел, в окошко глядь — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала, мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается,
И в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че сука тут делаешь?
Паренек испуганно отвечает:
— Да вот, еду.
Мужик ему:
— Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

Парень подсаживает девушку к себе.
Чтобы потом санитары не мучились.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвич на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,а.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-avtomobilistov/

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!

Анекдоты про гаишников (водителей)

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

ТОП-10 анекдотов про ГАИшников | КиевВласть

Редакция “КиевВласти” поздравляет всех автомобилистов с Днем ГАИ 

Вашему вниманию подборка лучших анекдотов о работниках “полосатой палочки”…

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Российский таможенник:

— Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

— Да месяцев пять.

Украинский таможенник после минутного раздумья:

— Не менее пяти лет.

— ?

— Да уж очень фирма крупная.

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:

— Наркотики есть

— Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:

— Оружие есть

— Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:

— А что у вас в багажнике

— Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!

— Ну тогда счастливого пути. ..

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

— Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!

— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…

Постовой ГАИ останавливает гpажданина кавказской национальности.

Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет.

Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:

Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?

Надпись на парте в автошколе: “Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!”

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка…

— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.

— Я чего?…

— Вы пересекли двойную сплошную!

— Где?

— Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….

Останавливает гаишник бетономешалку:

— Что везешь?

— Бетон.

— Не понял…

— Бетон мешаю.

— Кому мешаешь?

— Да никому не мешаю, машина такая.

— Какая машина?!

— Це-Менто-Воз!

— А-а-а-а… Спецмашина… Проезжай.

Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:

— Вы знак видели?

— Видел…

Гаишник (улыбаясь):

— Сын мой нарисовал…

Гаишник останавливает водителя:

— Нарушаем…

Водитель:

— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:

— Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф.

— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минyт.

Анекдоты про ГАИшников (водителях) до слез смешные

Анекдоты про сотрудников гаи

Автобус.
Давка.
Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Едет автобус набитый битком.
За ним бежит мужик.
Все ржут.
Пассажиры мужику:
— «Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха»
Мужик:
— «Вы щас еще обосретесь, я водитель. »

Пост ГАИ.
Стоит одинокий гаишник, смотрит
— В его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

Москва, Рублевское шоссе,
Инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная.
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю
Вторник и четверг с 8 утра и до 15:00,
Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Cнова купюра в пять тысяч.
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала.
Cнова рука с купюрой
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:
— СТИХИ!

Анекдоты про гбдд и водил

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»!
Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че хреново?

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!

Останавливает гаишник подозpительную машину.
Пытается пpоверить
документы — они отсутствуют.
Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов.
Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник.
Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина.
Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп.
Тpуп гаишника.
Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.

Гаишник тормозит машину.
За рулем блондинка.
Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку.
Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!

Останавливает гаишник адвоката.
Подходит не торопясь.
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
— Только записывает!
— Ну тогда, показывает «фак» счастливого пути!

Новый год, зима, вечер, холодно.
На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.
Навстречу несется джип.
Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

60 полицейских шуток и шуток, настолько смешных, что они практически незаконны

Hakase_ / Getty Images

Вы офицер полиции? Вы замужем за офицером полиции? Ваш ребенок хочет быть «женщиной-полицейским», когда вырастет? Вы когда-нибудь останавливались из-за штрафа за превышение скорости, которого, по вашему мнению, не заслуживали? Независимо от того, связаны ли вы с полицейскими или испытываете к ним чувства, шутки о полиции заставят смеяться всю семью.

Полицейские ежедневно сталкиваются с серьезными ситуациями, но это не значит, что они не ценят хорошую шутку.А кто знает? Правильный может даже избавить вас от штрафа за превышение скорости. Так что, если вы ищете вдохновения, вы попали в самую настоящую жилу. Однако будьте осторожны, эти дети до мозга костей плохи.

1. Прошлой ночью было совершено безупречное преступление.
Кто-то ворвался в полицейский участок и украл все туалеты. Полиция говорит, что им не о чем продолжать.

2. Как вы называете женщину-полицейского, играющую на гитаре?
Шериф.

3. Почему от полицейского так плохо пахло?
Он был на дежурстве.

4. Офицер: «Я заметил, что ваши глаза налиты кровью. Ты пил?»
Водитель: «Я заметил, что твои глаза потускнели. Вы ели пончики? »

5. Вы слышали, что сельдерей арестовали?
Ему предъявили обвинение в преследовании.

6. Полицейский: «Ты хоть представляешь, как быстро ты двигался?»
Водитель: «Разве это не твоя работа — рассказывать мне?»

7. Офицер встречает человека, явно находящегося под влиянием.
Он говорит этому человеку: «Нам придется сделать тебе тест на наркотики.
Не раздумывая, мужчина отвечает: «Круто, какие препараты мы тестируем?»

8. Полицейский: «Когда я увидел, как ты едешь по дороге, я подумал, что 55 минимум».
Водитель: «Вы ошибаетесь, офицер. Только моя шляпа заставляет меня выглядеть таким старым.

9. Офицер: «Почему вы здесь припарковались?»
Я: «Табличка гласит:« Штраф за парковку »».

10. Как вы это называете, когда заключенный делает собственное фото?
Cellfie.

11. Почему арестовали шапку?
Это было прикрытие маркера.

12. Офицер: «Вы знаете, почему я остановил вас?»
Я: «Вам было скучно, и вам нужна была компания?»

13. Что использует лягушка, чтобы отпугнуть грабителей?
Замок из лилий.

14. Судья: «Мне показалось, я сказал, что больше не хочу видеть тебя здесь».
Преступник: «Это то, что я все время говорил задерживающему, но он не слушал».

15. Я спросил новичка, что он будет делать, если ему придется арестовать свою мать.
Он сказал: «Я вызвал бы подмогу!»

MTVCharlotteShow / Giphy

16.Почему вор надел синие перчатки?
Он не хотел, чтобы его поймали с поличным.

17. Мужчина: «Могу я здесь припарковаться?»
Полицейский: «Нет».
Мужчина: «А что насчет всех этих других машин?»
Мент: «Не спрашивали!»

18. Офицер наблюдает за женщиной, стоящей посреди улицы.
Он подходит к ней и спрашивает: «Ты в порядке?»
Женщина отвечает: «Да, но как мне попасть в больницу?»
Офицер говорит: «Просто стой там».

19. Вы слышали о преступнике, укравшем лампу?
Он получил очень легкий приговор.

20. Когда летчик в отпуске был пойман на скорости, он попытался отговорить офицера отдать ему билет.
Он спросил: «Будет ли разница, если я скажу вам, что служу в ВВС?»
Полицейский ответил: «Да, но только если вы управляли самолетом».

21. Почему офицер дал призраку билет?
У него не было лицензии на привидение.

22. Тук-тук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Блюда полиции. Открыть!

23.Почему полицейские такие прекрасные волейболисты?
Они умеют служить и защищать.

24. На каком шоу полицейские раскрывают преступления, совершенные садовыми гномами?
Газон и заказ .

25. Почему полиция Нью-Йорка появилась на игре Mets?
Они слышали, что кто-то ворует базы.

26. Полицейский: «Как ты думаешь, куда ты идешь?»
Водитель: «Магазин пончиков, офицер».
Полицейский: «На скорости 80 миль в час?»
Водитель: «Я хотел убедиться, что побью тебя там, чтобы еще можно было купить пончики.”

27. На звонок приходят одна пожарная машина и 20 полицейских. Что случилось?
Dunkin Donuts сгорел.

28. Почему кот получил билет?
Завалено.

29. Какие четыре группы питания для полицейских?
Желе порошковые, глазированные и шоколадные глазированные.

30. Офицер останавливает мужчину за превышение скорости и замечает, что он не носит требуемые по рецепту очки. Офицер
: «Я должен дать вам штраф за то, что вы не носили очки».
Водитель: «Офицер, у меня есть контакты. Офицер
: «Меня не волнует, кого вы знаете, вы все еще получаете билет».

Патриоты Новой Англии / Giphy

31. Почему кофе звонил в службу 911?
Был ограблен.

32. Почему полиция не смогла известить семью убитого пекаря?
Это был Джон Тесто.

33. Офицер полиции остановил меня и сказал: «Документы».
Я сказал: «Ножницы. Я выигрываю!» и поехали.
Я думаю, он хочет реванша, потому что он следил за мной около 45 минут.

34. Вы слышали, что они арестовали кролика Энерджайзер?
Зарядился аккумулятором.

Связанные: эти забавные камбэки и оскорбления — вот из чего на самом деле состоит наш ум

35. Офицер видит, как мужчина выходит из бара во время закрытия и садится в свою машину. Наблюдая за неуравновешенным вождением, он останавливает мужчину.
Офицер спрашивает водителя: «Куда вы собираетесь в это время ночи?»
Мужчина отвечает: «Я еду на лекцию о злоупотреблении алкоголем и его влиянии на человеческий организм, а также о курении и допоздна».
Офицер спрашивает: «Кто будет читать такую ​​лекцию в такое ночное время?»
Мужчина говорит: «Моя жена.”

36. Полицейский дает женщине штраф за превышение скорости, и она хочет знать, почему он сначала не предупредил ее.
Офицер говорит: «Мэм, вверх и вниз по этой дороге вывешены предупреждения. Они говорят: «Ограничение скорости 65».

37. Что происходит, когда полицейский ложится спать?
Он становится полицейским под прикрытием.

38. Офицер: «Вы знаете, как быстро вы двигались?»
Водитель: «Извините, я просто пытался догнать пробку».
Сотрудник: «Движение отсутствует.Это шоссе совершенно пусто ».
Водитель: «Вот что я тебе говорю — я очень сильно отстал».

39. Почему гаишник самый сильный человек в мире?
Потому что он может остановить 10-тонный грузовик, подняв руку!

40. Вы слышали о двух арахисах, которые гуляли по плохому району?
Один подвергся нападению.

41. Как вы называете сбежавшего из тюрьмы ясновидящего?
Средство в целом.

42. Почему шериф запер ее парня?
Он украл ее сердце.

43. Вчера вечером меня остановил полицейский.
Полицейский: «Я пойду за тобой в ближайший полицейский участок».
Я: «Зачем?»
Полицейский: «Я забыл дорогу». — Томми Купер

44. Офицер: «Как высоко вы?»
Водитель: «Нет, офицер, это« Привет, как дела? »»

45. Почему полиция арестовала индейку?
Они заподозрили дичь.

46. Турист: «Ты милиционер?» Сотрудник
: «Нет, я сыщик под прикрытием».
Турист: «Так почему ты в форме?» Сотрудник службы
: «Сегодня у меня выходной.”

47. Полиция обычно шокирована тем, что у меня есть досье.
Но я люблю их лучшие хиты!

48. Офицер полиции арестовал бутылку с водой, потому что она находилась в розыске в трех разных штатах.
Твердое, жидкое и газообразное.

49. В городе мужчина крадет колеса у полицейских машин.
Полиция неустанно пытается его поймать.

50. Как называется ОМОН в Германии?
Контроль кислой капусты.

51. Женщина ехала по дороге, и ее остановила женщина-полицейский.
Полицейский попросил показать ей водительские права. Копаясь в сумочке, она волновалась все больше и больше.
«Как это выглядит?» — спросила женщина.
Женщина-полицейский ответила: «Он квадратный, и на нем есть ваша фотография».
Водитель наконец нашла в сумочке квадратное зеркало, посмотрела на него и протянула полицейскому.
«Вот оно, — сказала она.
Офицер посмотрел на зеркало, вернул его и сказал: «Хорошо, вы можете идти. Я не знал, что вы полицейский.

52.Полицейский поймал художника-граффити, который окрасил полицейский участок жирным шрифтом.
Прежде чем надеть на художника наручники, он посмотрел на фреску и сказал: «Вот это жирно».

53. Полиция пытается сказать, что я избил парня наждачной бумагой.
Все, что я сделал, это немного поругал его.

54. Через неделю после пропажи жены полиция сказала мне, что мне следует ожидать худшего развития событий.
Итак, я вернулся в благотворительный магазин и забрал всю ее старую одежду.

55. Полиция поймала человека, стирающего судимости.
Они сказали, что он настоящий профи для первого преступника.

56. Кто самый известный газонный детектив?
Шерлок Гномс.

57. Полицейский преступнику: «Ты убил этого человека?»
Перп: «Нет, он умер естественной смертью».
Мент: «Его застрелили!»
Перп: «Верно — его убила пуля. Пули сделаны из свинца, который летит из-под земли. Земля — ​​это часть природы. Итак, он умер естественной смертью. Блин, я думал, ты здесь коп.

58. Полицейский преступнику: «Где ты живешь?»
Перп: «С моими родителями.
Коп: «Где живут твои родители?»
Перп: «Со мной».
Коп: «Где вы все живете?»
Перп: «Вместе».
Полицейский: «Где твой дом?»
Перп: «Рядом с домом моего соседа».
Полицейский: «Где дом твоего соседа?»
Перп: «Если я скажу вам, вы мне поверите?»
Полицейский: «Скажи мне».
Перп: «Рядом с моим домом».

59. Мне позвонили из отделения милиции и сказали, что меня хотят допросить.
Забавно … Не помню, чтобы там устроился на работу.

60.Кто работает в паре с полицией грамматики?
Сотрудники исправительных учреждений.

Шутки про полицейских — Шутки про полицейских


Полицейский: «Как высоко ты?»
Pothead: «Нет офицера, это« Привет, как дела? »

Футболист, нелегальный иммигрант и мусульманин в машине, за рулем которой?
Полицейский.

Что черное и всегда сзади полицейской машины?
Сиденье.

Женщина-полицейский: «Все, что вы скажете, может или будет использовано против вас».
Я: «Сиськи».

В: Как вы называете женщину-полицейского, которая играет на гитаре?
A: SHE RIFF

Полиция: «Открывай!» …
Я: «НЕТ! Ты будешь кричать на меня

Как вы назовете ясновидящего карлика, сбежавшего из тюрьмы? в него стреляли 12 раз?
Худший случай самоубийства, который он когда-либо видел.

(Полицейские сирены)
Полиция: «Ты знаешь, почему я остановил тебя?»
Я: «Потому что вам было скучно и вы хотели с кем-нибудь поговорить?

Вы слышали, что кролик-энджайзер был арестован?
Его зарядили аккумулятором.

Что полицейский сказал своему пупку?
Вы под жилетом!

Как вы называете толстого белого копа?
Порки-свинья

Как узнать, гей ли полицейский?
Запах его усов.

Полицейский: «Придется тебе дать тест на наркотики.«
Я:« Круто, какие наркотики мы тестируем? »

Как вы это называете, когда заключенный снимает себе кружку?
Тюремщик.

Почему книга попала в полицию?
Он хотел действовать под прикрытием !

Почему полицейский сидел на унитазе?
Выполнял свой долг.

Сколько копов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного они просто избили комнату за то, что они черные.

Вы слышали о полиция в маске?
Они забирают Карен из бизнеса.

Кому вы звоните, когда нападают зараженные Зика комары?
Группа спецназа.

КАК называть офицера с ошибками?
PO-LICE

Почему копы пошли на бейсбольный матч?
Потому что они слышали, что кто-то ворует базу.

Почему полицейский спал на работе?
Он был под прикрытием.

Что сотрудник службы пробации сказал своему клиенту после того, как он провалил тест на мочу?
«Щуп!»

Какие четыре группы питания у полицейских?
Желе порошкообразное, глазированное и в шоколадной глазури.

Что бы вы сделали, если бы я украл поцелуй?
Позвоните в полицию

Как называется, когда полицейский сажает преступника в полицейскую машину?
IN-CAR-ceration!

Почему полицейские отличные волейболисты?
Потому что они умеют служить и защищать.

Почему кота остановила полиция?
Потому что «засорили»

Что белокурый полицейский сказал своему пупку?
Ваш под авест.

Почему полицейский ходит по номерам?
Потому что они никогда не учили алфавит.

Как полицейские встречают людей?
Полицейский встретит вас!

Может ли полицейский ездить с открытым контейнером?
Только если это открытый контейнер с задницей.

Как назвать полицейского в спальнике?
Свинья в одеяле

Новобранца полиции во время экзамена спросили: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать собственную мать?»
Он сказал: «Вызови подмогу.»

Вчера полицейский арестовал двух мальчиков, одного за то, что он пил аккумуляторную кислоту, а другой — за фейерверк.
Они зарядили одного и выпустили другого.

Ко мне подошел офицер и спросил:» Где ты был между четырьмя и 6? »
Я ответил:« Детский сад ».

Позвоните в полицию и начните поисковую группу, потому что я не могу найти свою самооценку

Дорогие рэперы, пожалуйста, перестаньте вставлять полицейские сирены в вашу музыку. Когда я за рулем, это пугает черт возьми из меня

Только 2% богатых людей говорят, что боятся полиции, 94% людей из рабочего класса боятся полиции.

Сон — мой наркотик, моя кровать — мой дилер, а мой будильник — это полиция.

Тот неловкий момент, когда вы видите полицию и чувствуете себя виноватым, даже если вы ничего не сделали.

Как полицейские наручники наручники на однорукого мужчину

Энерджайзер Банни арестован по обвинению в аккумуляторной батарее.

Офицер полиции арестовал меня вчера за игру в шахматы посреди дороги, я спросил его; «Это потому, что я черный?»

Я был пьян, когда меня сфотографировали с водительскими правами.Таким образом, когда меня остановит полиция, мне не о чем будет волноваться.

Торговцы наркотиками всегда опаздывают, если ваш торговец наркотиками опаздывает, то это полиция.

От тебя так плохо воняет, что когда копы вытаскивают тебя, не говори «заморозь», они говорят «заморозить».

Включать полицейскую сирену по радио должно быть незаконно

«Почему все копы, пукают?» Потому что их свиньи!

Мы живем в обществе, где пицца попадает в ваш дом раньше полиции.

Мне всегда легче, когда я вижу полицию, которая меня не ищет.

Полиция прислала мне фотографию превышения скорости. Я отправил им фотографию чека. Мне прислали фотографию наручников 🙁

Полиция хочет меня допросить. Странно, я даже не подала там заявку на работу.

Женщины похожи на полицию. У них могут быть все доказательства в мире, но они все еще хотят признания

Полиции Индии платят за то, чтобы они отращивали усы, потому что это вызывает у них больше уважения

Если бы травка была законной, полиция могла бы потратить свое время на поимку НАСТОЯЩИХ преступников…не те, которые сидят на диване и едят закуски.

Уважаемый полицейский, который попросил меня произнести алфавит наоборот: алфавит наоборот.

У меня нет проблем с наркотиками, у меня проблема с полицией.

Туалеты были украдены из отделения милиции. Копам не на что продолжать.

Тук-тук
Кто там?
Полиция
Полиция кто?
«Полиция впустила меня, здесь идет дождь!»
«Полиция, открой дверь»

Тук Тук
Кто там?
Блюда!
Блюда кто?
Блюда полиции выходят с поднятыми руками.

Автостопщик
Офицер полиции патрулировал шоссе, когда увидел плачущего парня, привязанного к дереву.
Офицер останавливается и подходит к парню. «Что здесь происходит?», — спрашивает он.
Парень рыдает: «Я ехал и подобрал автостопщика. Он нацелил на меня пистолет, ограбил меня, забрал все мои деньги, мою одежду, мою машину, а затем связал меня».
Полицейский какое-то время изучал парня, затем спустил с него штаны и вытащил член. «Я думаю, это не твой счастливый день, приятель!»

Заправочная станция
Однажды мужчина заправлял бензобак на заправочной станции;
он залил бак настолько полным, что бензин попал ему на рукав рубашки;
, не подозревая, что у него в рукаве бензин, он закурил, и его рукав загорелся,
поэтому он прыгнул в свою машину, замахал рукой вверх и вниз, пытаясь потушить пламя.
Он посмотрел в зеркало заднего вида и увидел красный, белый и синий мигающие огни и услышал полицейскую сирену;
Полицейский остановил его, вышел из патрульной машины и арестовал водителя за незаконное владение огнестрельным оружием.

Дорожный патруль
Мужчина купил новый «Мерседес», чтобы отпраздновать, что его жена бросила его, и уехал на межштатную автомагистраль, чтобы приятно провести вечер.
Верх был опущен, ветерок развевал остатки его волос, и он решил открыть ее.
Когда стрелка подскочила до 80 миль в час, он внезапно увидел позади себя мигающие красные и синие огни. «Они никак не могут поймать Мерседес», — подумал он про себя и открыл ее дальше.
Игла попала в 90, 100 ….. Потом его поразила реальность ситуации. «Что я делаю?» — подумал он и остановился.

К нему подошел полицейский, молча взял у него права и осмотрел их и машину. «Это был долгий тяжелый день, моя смена подошла к концу, а сейчас пятница.
Мне не нужно больше бумажной работы, мне не нужны разочарования или сверхурочные, так что, если вы можете дать мне действительно хорошее оправдание для вашего вождения, о котором я раньше не слышал, вы можете ехать.»

Парень думает об этом на секунду и говорит:» На прошлой неделе моя ворчливая жена сбежала с копом. Я боялся, что вы пытаетесь ее вернуть! »

« Хороших выходных, — сказал офицер. поднял утку, просунул палец вверх по заду утки и сказал: «Сынок … это утка-геогия. У вас есть лицензия на охоту на геогию? »
Мальчик говорит:« Не знаю.. позволь мне посмотреть … Офицер берет еще одну утку и снова… проводит пальцем по задней части утки. он сказал: «Сынок … это утка из Флориды. У тебя есть лицензия на охоту во Флориде?»
Мальчик говорит: «Я не знаю … дай мне посмотреть … даааааааааааааааааааааааааааааа более лучше».
Опять … офицер берет еще одну утку и снова проводит пальцем по задней части утки. Он говорит, что эта утка из Луизианы … «У вас есть лицензия на охоту в Луизиане?»
Мальчик говорит: «Я не знаю… дай мне посмотреть… даааа» Он говорит.
Офицер действительно выглядит глупо и сердится.Он берет гуся, еще раз показывает пальцем сзади и говорит: «Сынок … этот гусь из Канады .. ты хочешь сказать мне, что у тебя есть лицензия на охоту в Канаде?»
Мальчик склоняет голову и говорит: «Я не знаю … дай мне посмотреть … дааааааааааааааааааааааааааае лучше». Обиженный офицер отвечает: «Черт возьми, ты везде охота. Ты откуда?»
Возмущенный мальчик поворачивается, снимает штаны и говорит: «Ты чертовски хорош… ты мне скажи!»

Рождественский полицейский
Рождественским утром полицейский на коне сидит на светофоре рядом с ребенком на новом блестящем велосипеде

Полицейский говорит ребенку: «Хороший байк у тебя там.Санта принес это тебе? »

Ребенок говорит:« Да ».

Полицейский говорит:« Ну, в следующем году скажи Санте, чтобы он поставил задний фонарь на этот байк ».

Затем полицейский выдает ребенка. штраф за нарушение велосипеда за 20 долларов.

Ребенок берет билет и говорит: «Кстати, у вас там хорошая лошадь. Санта принес это тебе? »

Ухмыляясь над мальчиком, полицейский говорит:« Да, конечно, принес ».

Ребенок говорит:« Ну, в следующем году скажи Санте, чтобы он засунул член под лошадь, вместо сверху.»

Женщина-шериф
Недавно заместитель шерифа женщина арестовала Патрика Лоуренса, 22-летнего белого мужчины, который прелюбодействовал с тыквой посреди поля ночью. На следующий день в графстве Гвиннетт (штат Джорджия) ) Лоуренс был обвинен в непристойном и похотливом поведении, публичном непристойном поведении и публичном опьянении.

Подозреваемый объяснил, что проезжал мимо тыквенного участка по пути домой после пьянки, когда решил остановиться.«Вы знаете, как тыква мягкая и мягкая внутри, и вокруг никого не было, или, по крайней мере, я думал, что вокруг никого нет», — заявил он.

Лоуренс продолжал рассказывать, что он остановился на обочине дороги, выбрал тыкву, которая, по его мнению, подходила для его цели, вырезал в ней дыру и приступил к удовлетворению своей насущной потребности. «Думаю, мне это действительно понравилось, понимаешь?» — прокомментировал он с явным смущением.

В процессе совершения дела Лоуренс не заметил приближающуюся машину шерифа и не знал о своей аудитории, пока к нему не подошла помощница Бренда Тейлор.

«Это была необычная ситуация, это точно, — сказал заместитель Тейлор. «Я подошел к Лоуренсу, и он просто возился с этой тыквой».

Заместитель Тейлор продолжил описывать, что произошло, когда она подошла к Лоуренсу …

«Я сказал:« Простите, сэр, но вы понимаете, что занимаетесь сексом с тыквой? »

Он застыл и был явно очень удивлен, что я был там, а потом посмотрел мне прямо в лицо и сказал:

«Тыква? Дерьмо… уже полночь? »

Суд (и судья) не смогли сдержать их смех. Лоуренс был признан виновным только в общественном опьянении, оштрафован на 10 долларов и отправлен в путь.

Plain Vs Glazed
A Полицейский останавливает человека за превышение скорости и просит его выйти из машины.
Осмотрев человека, он говорит: «Сэр, я не мог не заметить, что ваши глаза налиты кровью. Вы пили? »
Мужчина действительно возмущается и говорит:« Офицер, я не мог не заметить, что ваши глаза остекленели.Вы ели пончики? »

The Juggler
Артистка цирка была остановлена ​​полицейским за превышение скорости. Когда офицер писал билет, она заметила в машине несколько мачете.
« Для чего это? — подозрительно спросила она.
«Я жонглер, — ответил мужчина. — Я использую их в своем выступлении».
«Ну, покажи мне», — потребовал офицер.
Итак, он достал мачете и начал жонглировать ими. , сначала три, затем еще, наконец, семь за один раз, сверху, снизу, за спиной, устроив ослепительное шоу и поразив офицера.
Мимо проехала еще одна машина. Водитель осмотрелся и сказал: «Боже мой. Я должен бросить пить! Посмотрите на тест, который они проводят сейчас».

Три человека
Когда-то давным-давно было три человека, черт возьми и манеры.
Дерьмо упало, так что манеры пошли помочь ему подняться, пока ебать, вызвал скорую помощь, пока ждал скорую, он врезался в полицейского.
Полицейский спросил его, как его зовут, и он сказал, отвали, потом полицейский спросил его, где у тебя манеры, и отвали сказал, что собираешь дерьмо.

Переднее сиденье
Полицейский в большом городе останавливает человека в машине с тигром на переднем сиденье.
«Что ты делаешь с этим тигром?» Он воскликнул: «Тебе стоит отнести его в зоопарк».
На следующей неделе тот же полицейский снова видит того же человека с тигром на переднем сиденье, оба в темных очках. Полицейский останавливает его.
«Я думал, ты собираешься отвести тигра в зоопарк!»
Мужчина ответил: «Да. Мы так хорошо провели время, что собираемся на пляж в эти выходные!»

Превышение скорости
Женщину остановили за превышение скорости.Полицейский разговаривает с ней, и она говорит, что у нее в багажнике труп.
Полицейский мчится к своей машине и звонит в полицейский участок. Он говорит полицейским, что она превышала скорость и в багажнике лежит труп.
Полицейский участок хочет поговорить с ней, поэтому он передает ей радио.
Она говорит, что у нее никогда не будет трупа в багажнике, и велит копу пойти и проверить.
Он делает и там ничего нет. Он сообщает об этом в полицейский участок, и они снова хотят поговорить с женщиной, и блондинка говорит: Он, вероятно, сказал вам, что я тоже превышал скорость…

Жена фермера
На сельской дороге полицейский остановил этого фермера и сказал: «Сэр, вы понимаете, что ваша жена выпала из машины в нескольких милях назад?»

На что фермер ответил: «Слава богу, я думал, что оглох!»

Полицейская погоня
Два быдла-солдата штата Алабама преследовали «Мустанг Восток» по I-20 в сторону Джорджии.
Когда подозреваемый пересек линию Джорджии, первый солдат быстро остановился.
Десантник-новичок подъехал к нему сзади и сказал: «Эй, сержант, почему ты остановился?»

Сержант ответил: «Он сейчас в Джорджии.Они на час впереди нас, так что мы его никогда не поймем ».

Helpful Wife
Полицейский останавливает мужчину, и начинается разговор:

Мужчина: В чем проблема, офицер?

Полицейский: Вы собирались по крайней мере 75 в зоне 55.

Мужчина: Нет, сэр, я собирался 65.

Жена: Ох, Стивен. У вас было 80.

(Мужчина бросает на жену недовольный взгляд.)

Полицейский: Я также дам вам билет за сломанный задний фонарь.

Мужчина: Разбитый задний фонарь? Про сломанный задний фонарь не знала!

Жена: О Стивен, ты знал об этом заднем фонаре несколько недель.

(Мужчина недовольно смотрит на жену)

Полицейский: Я также дам вам ссылку за то, что вы не пристегнули ремень безопасности.

Мужчина: О, я просто снял его, когда вы подходили к машине.

Жена: О Стивен, ты никогда не пристегиваешь ремень безопасности.

Мужчина: Закрой рот, женщина!

Коп: Мэм, ваш муж всегда так с вами разговаривает?

Жена: Нет, только когда он пьян.

Бобби и Эрл
Два быдла, Бобби и Эрл, ехали по дороге, выпивая пару бутылок Бада.

Пассажир, Бобби, сказал: «Посмотри вперед, Эрл, это блокпост полиции !! Нас арестуют, чтобы выпить это пиво !!»

«Не волнуйся, Бобби, — сказал Эрл. «Мы просто остановимся и допьем это пиво, затем снимем этикетку, наклеим ее себе на лоб и бросим бутылки под сиденье».

«Что за?», — спросил Бобби.

«Позволь мне поговорить, хорошо?» — сказал Эрл.

Ну, они допили пиво, выбросили пустую из виду и наклеили ярлыки на лоб.

Когда они подошли к блокпосту, шериф сказал: «Вы, ребята, выпили?»

«Нет, сэр», — сказал Эрл, указывая на ярлыки. «Мы на патче».

Вождение в нетрезвом виде

Похоже, джентльмен слишком много выпил на вечеринке, направлялся домой, и его остановил государственный солдат.
После прохождения испытаний этот парень не мог ходить по прямой, не больше, чем мог проехать по ней, поэтому солдат выписал билет и только что отдал его водителю, прежде чем авария на противоположной полосе привлекла его внимание к более важным вещам. имеет значение.
Пьяный водитель, решив, что солдат не вернется к нему, поехал домой и лег спать.
Утром его разбудил стук в дверь, сделанный еще двумя государственными военнослужащими. «Вы мистер Джонсон?» спросили?
Он признал, что был.«Вы вчера вечером остановились на Мэйн-стрит за вождение в нетрезвом виде?»
И снова этот человек признал, что это он. «И что вы тогда делали, — спросили военнослужащие».
Мужчина ответил, что поехал на машине домой и лег спать.
«А где сейчас ваша машина?» — спросили военнослужащие.
Мужчина ответил, что она была в
«Можно нам увидеть машину?» — спросили военнослужащие.
Мужчина ответил: «Конечно» и открыл гараж.
В гараже находился автомобиль государственных войск.

Speeding
Мужчина только что купил блестящий новый Corvette и хотел проехать на нем по автостраде. Было около 3 часов ночи, и он очень удачно понял, что в то утро на эстакадах не было полицейских.
Итак, мужчина повел корвет по шоссе. Разумеется, там был полицейский со своим радаром, который поймал его с поличным и остановил.
Полицейский подходит к окну парней и спрашивает его, почему он так быстро ехал?
Мужчина говорит копу, что опаздывал на работу.
Полицейский говорит: «Ну, чем вы зарабатываете на жизнь?»
Парень говорит: «Ну, офицер, я растягиваю прямую кишку.
Полицейский в ужасе сбит с толку и спрашивает: «Что за чертовски гребаный носилки для прямой кишки?»
Гай объясняет. «Сначала вы вставляете туда свое оборудование и разложите его, и вы продолжаете работать с ним медленно, пока не растянете его полностью, пока оно не будет длиной в шесть футов».
Полицейский сейчас действительно заинтригован. Он спрашивает: «Что ты делаешь с шестифутовым засранцем?
Парень отвечает:« Вы даете ему значок, патрульную машину и радар.Затем вы паркуете его на мосту.

Вытащили
Мужчина был остановлен полицией около 2 часов ночи. Офицер спросил его, куда он идет в это время ночи.
Мужчина ответил: «Я иду на лекцию о злоупотреблении алкоголем и его влиянии на человеческий организм, а также о курении и допоздна».
Затем офицер спросил: «Правда? Кто читает эту лекцию в такое ночное время?»
Мужчина ответил: «Это будет моя жена».

Полицейский патруль

Из штата, где вождение в нетрезвом виде считается спортом, произошла эта абсолютно правдивая история.

Недавно полицейский патруль припарковал машину возле бара в Форт-Уэрте, штат Техас. После последнего звонка офицер заметил мужчину, выходящего из бара в таком нетрезвом состоянии, что он еле мог ходить. Мужчина бродил по стоянке несколько минут под тихим наблюдением офицера. После того, что казалось вечностью, в течение которой он пробовал свои ключи на пяти разных автомобилях, этому человеку удалось найти свой грузовик и трейлер и упасть в него. Он сидел там несколько минут, пока несколько других посетителей покинули бар и уехали.

Наконец, он сел в машину и завел двигатель, включил и выключил дворники … была прекрасная сухая летняя ночь, пару раз щелкнул поворотниками, гудел и затем включил на фарах. Он переместил машину на несколько дюймов вперед, немного повернул назад и оставался неподвижным еще несколько минут, пока уехали еще несколько машин других посетителей. Наконец, когда на стоянке осталась единственная его машина, он выехал и медленно поехал по дороге.

Полицейский, терпеливо ждавший все это время, теперь завел свою патрульную машину, включил мигалки, быстро остановил мужчину и провел тест алкотестера.К его изумлению, алкотестер не обнаружил никаких доказательств того, что мужчина вообще употреблял алкоголь! Ошеломленный офицер сказал: «Я попрошу вас проводить меня в полицейский участок». Этот алкотестер должен быть сломан ». «Я серьезно в этом сомневаюсь», — сказал по-настоящему гордый Хилбилли. «Сегодня я назначен приманкой».

Bobbies
Парень, идущий по парку ночью, слышит в кустах женский голос! «Хотите хорошо провести время, всего 5 фунтов?»
«Почему бы и нет», — думает он.
Он уже собирается нащупать даму, когда полицейский светит своим факелом!
«Что происходит?», Спросил полицейский.
. «Вы не возражаете?», — ответил парень: «Я собираюсь заняться сексом с женой!»
«Извини», — сказал полицейский, — «не понял, что это твоя жена!»
«Я тоже, пока ты не зажег свой кровавый факел!» ответил муж.

Три маленьких мальчика
Когда 3 маленьких мальчика по имени «Заткнись, помни, твой собственный пчелиный воск и беда» играли в баскетбол, они бросили баскетбольный мяч и врезались в полицейскую машину.

Полицейский: как вас зовут?

Заткнись: заткнись, помни свой пчелиный воск и проблемы

Полицейский: ты ищешь неприятностей?

Заткнись: он прямо здесь

Вытащил
Полицейский остановил меня на дороге; Я превышал скорость.
Он сказал: «Бумаги».
Я сказал: «Ножницы, выигрываю!» и уехал.»

Хиппи
Хиппи мчался через мост Золотые Ворота в Фольксвагоне 1968 года, когда он увидел полицейского с радаром. Полицейский задержал его, подошел к окну и сказал:» Сэр, я засек за вами время «. 70 миль в час и в зависимости от машины, которую вы ведете, держу пари, у вас нет водительских прав. Хиппи отвечает, что у меня есть права, и дает копу. Коп говорит, да, держу пари, у вас нет У хиппи есть страховка. Коп говорит, судя по твоим длинным волосам, у тебя нет работы.

Хиппи отвечает, у меня есть работа, я засранец на носилках. Коп говорит, что делают засранцы на носилках. Хиппи говорит: «Я беру засранца и растягиваю его на 6 футов». Коп говорит, что ты делаешь с шестифутовым засранцем. Хиппи отвечает, я даю ему значок, билетную книжку и радар.

Полицейский юмор
«Наручники тугие, потому что они новые. протяни
, если наденешь их какое-то время.

«Если ты сбежишь, то попадешь в тюрьму только уставшим.«

» Итак, вы не знаете, как быстро вы двигались. наверное это означает, что
, я могу написать в билете все, что захочу, а? »

« Да, сэр, вы можете поговорить с начальником смены, но я не думайте, что
поможет. Ой, я упоминал, что я начальник смены
? »

» Внимание! Вы хотите предупреждения? Хорошо, предупреждаю не делать это снова
, иначе я дам вам еще один билет. «

» Ответ на этот последний вопрос определит пьяны вы
или нет.Был ли Микки Маус кошкой или собакой? »

« Да, у нас есть квота. Еще два билета и моя жена получает тостер
».

« Жизнь тяжелая, труднее, если ты дурак ».

« Богом мы верим, все остальные подозреваемые ».

« Нет, сэр, у нас больше нет квот. Раньше у нас были квоты,
, но теперь мы можем выписать столько билетов, сколько захотим ».

« Насколько велики были эти два пива?

Donut Shop
Полицейский преследует парня в 8 утра в воскресенье.
Его останавливают, и коп спрашивает, куда он направляется.
Парень говорит: «Я шел в магазин пончиков», полицейский спрашивает парня: «Почему ты ехал со скоростью 110 миль в час до магазина пончиков?»
Парень отвечает: «Потому что, если бы я тебя там не побил, пончиков не останется»

Приколы о заключенных
Анекдоты о марихуане
Анекдоты про адвокатов

Submissons от: sharontonks, katsianos.jim, rouse_2012, rpickford109, yana0207, dafuzz196666, Max.hill, rileychenery, paytonrezaie, bbraco, iamthelight38, BuiscutsNGravy00fan, suzqh, mcdaniela_discher, ravy00fan, suzqh, mcdaniela_v1, k2, no7, nov, mcdune_lavis_v, 8 , douglascotant66, Rpwfg, Flycraig1, ashtons20, jojololer, jessica-dunning, STEPHEN.L.FRANKLIN.JR, izzy8292, hanna.yeoh, colin.lomas4, star4mario, dolphinqueen13 Генераторы шуток:

11 анекдотов, которые нужно рассказать полицейскому, которые определенно избавят вас от этого ускоренного билета

Итак, вы только что остановились. Может, из-за превышения скорости, может, не горела фара, кто знает! Что ж, вот 11 вещей, связанных с копом, которые гарантируют, что вы точно НЕ получите этот билет!


Получить билет — отстой … Как и твоя мама

Хорошая шутка про «твою маму» должна поднять у офицера хорошее настроение.Простой способ заставить его не отдавать вам билет и не арестовывать вас. Обязательно попробуйте это первым!


Попробуйте пошутить о тук-тук!

Тук-тук.
Кто там?
Вы не ускорились, и я не даю вам билет.
Ты не ускорился, и я не дам тебе билет, кто …
Отлично! Спасибо!
* Ускоряется *


Разве не было бы смешно, если бы я уехал прямо сейчас?

Это очевидный ход.Сказав «разве не было бы смешно, если бы я просто уехал?» затем фактически уезжая, офицер обязательно оценит время. Единственным недостатком этого является то, что вы не увидите его лица, когда он его увидит; вонючка!


Чем отличается этот билет от твоей мамы?

Ничего! Я разорву их обоих сегодня вечером!

Если эта первая шутка о «твоей маме» не сработала, всегда полезно иметь запасной вариант. Этот выводит его на новый уровень, немного более грязный и наводящий на размышления, но, очевидно, все еще со вкусом; Офицер обязательно оценит тонкость и изысканность в этом.Ты ни за что не получишь этот билет!


Что сказал Индиана Джонс после того, как выбросил того нациста в окно?

Это больше похоже на загадку, но вы знаете, что когда они отвечают «Нет билета», вы можете понять, что это означает, что вы его не получаете. Это довольно изощренная уловка, которая наверняка пригодится в дорожном суде.


Лицензия и регистрация? Для чего, deez gunz?

Это не только шутка о монстрах, которая заставит копа в шитье, но и, согнув свои массивные бицепсы, вы также устанавливаете доминирование.Это тонкий способ дать понять полицейскому, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО здесь главный. Он будет одновременно в истерике и напуган. Билетов нет, не беспокойтесь!


Чем отличается этот билет от твоей мамы? Этот билет меня облажает, если я НЕ буду за него платить!

Хорошо, допустим, по какой-то странной случайности, эти первые две шутки про «твою маму» не помогли? Вы знаете, о чем говорят, в третий раз прелесть! Обещаю, ЭТО тот, что сделает это … Но не забудьте уронить микрофон после этого!


Попробуйте в форме вопроса…

Куда я иду:

  1. Заплатить деньги за
  2. Получите баллы за
  3. Не разорвать, когда я вернусь домой?

Что, не этот билет, Алекс.


«Вот что она сказала»

Этот работает буквально в ЛЮБОЙ ситуации, почему он не должен работать здесь?

— Вы ехали слишком быстро
— Так она сказала

— Это компактное место. Ты слишком большой, чтобы туда поместиться.
— Вот что она сказала

— Если вы сделаете это еще раз, я приду за вами
— Это определенно то, что она сказала


Если у вас нет усов и авиаторов, будет ли билет засчитан?

Это последнее средство, но есть шанс, что они оценят основную концепцию.Кроме того, будь реальным на минутку, если у них нет усов и авиаторов, они вообще настоящие копы? Нет. Нет.


Abba Doobada ShabaDOOOOOOO

Если ничего не помогает, просто заставьте Адама Сэндлера шорохи ребенка и уезжайте. По крайней мере, они будут сбиты с толку и уважают ваши усилия!


Итак, у вас есть 11 удивительных и гениальных шуток, которые, несомненно, избавят вас от этого билета. Попробуйте их в следующий раз, когда вас остановят, и прокомментируйте несколько новых, которые нужно добавить; есть еще тонны! Удачного превышения скорости!

Шутки про полицейских — Полиция в юморе

Шутки про полицейских — Полиция в юморе

СТРАНИЦА 1



Страница01 | Page02 | Page03 | Page04 | Page05 |
Страница06 | Page07 | Page08 | Page09 | Page10 |
Стр.11 | Page12 | Page13 | Page14 | Page15 |
Ссылки | Дополнительные ссылки | Webrings | Webrings2 |

Все новые приколы — Последние добавления
Новинки — 1 | Новинка — 2 | Новинка — 3 |
Новое — 4 |



Чтобы перейти на все новые страницы шуток, нажмите здесь, чтобы узнать больше о полицейском юморе и веселье.

Остановка движения

1-й офицер: «Угадайте, кого я на днях остановил на остановке?»
2-й офицер: «Кто?»
1-й офицер: «Джанет Джексон!»
2-й офицер: «Что она сделала, она превышала скорость?»
1-й офицер: «Нет, у нее была выключена одна фара».



Десять знаков, что вашему партнеру нужен отпуск

10. Каждый вторник он настаивает, что его очередь быть сиреной.
9. Он начинает влюбляться в одну из арестованных им проституток-трансвеститов.
8. Он хочет перейти в подразделение К-9, потому что думает, что будет хорошо выглядеть в ошейнике.
7. Он хочет, чтобы вы называли его «судья Дредд», и настаивает на том, чтобы всех подозреваемых казнили прямо на месте.
6. Он разговаривает сам с собой. Половина его — «хороший полицейский», а другая половина — «плохой полицейский».
5. Он все время спрашивает, не делает ли его пуленепробиваемый жилет толстым.
4. Он обменивается рецептами пончиков с совершенно незнакомыми людьми.
3. Преступники умоляют его перестать говорить о своем геморрое.
2. Он хочет, чтобы на полицейском канале было меньше разговоров и больше музыки.
1. Он случайно сковывает себя наручниками !!



Сколько нужно копов, чтобы вкрутить лампочку? Всего один, но его никогда не бывает, когда он вам нужен.

The Helpful Wife

Мужчина-водителя останавливает полицейский, и происходит следующий разговор:
Мужчина: В чем проблема, офицер?
Полицейский: Вы собирались как минимум 75 в зоне 55.
Мужчина: Нет, сэр, мне было 65 лет.
Жена: О, Гарри. Вы шли 80.
(Мужчина недовольно смотрит на жену.)
Коп: Я также дам тебе билет за сломанный задний фонарь.
Мужчина: Сломанный задний фонарь? Про сломанный задний фонарь не знала!
Жена: О, Гарри, ты знал об этом заднем фонаре несколько недель.
(Мужчина недовольно смотрит на жену.)
Коп: Я также дам вам ссылку за то, что вы не пристегнули ремень безопасности.
Мужчина: О, я просто снял его, когда вы подходили к машине.
Жена: О Гарри, ты никогда не пристегиваешь ремень безопасности.
Мужчина: Закрой рот, женщина!
Коп: Мэм, ваш муж всегда так с вами разговаривает?
Жена: Нет, только когда он пьян.



DUI
Однажды ночью офицер полиции застукал особенно шумный бар на предмет возможных нарушений DUI. Во время закрытия он увидел, как парень, спотыкаясь, вышел из бара, споткнулся о тротуар и попробовал свои ключи на пяти разных машинах, прежде чем нашел свой. Мужчина сидел на переднем сиденье, возясь с ключами в течение нескольких минут.
Тем временем все остальные посетители покинули бар и уехали. Наконец он завел двигатель и начал трогаться с места. Его ждал полицейский. Как только он выехал на улицу, полицейский остановил его, зачитал его права и провел тест алкотестера, чтобы определить содержание алкоголя в его крови.
Результаты показали значение 0,0.
Озадаченный офицер спросил, как такое могло быть. Водитель ответил: «Сегодня я назначен приманкой.»

Заместитель Гомер
Местный шериф искал заместителя, поэтому Гомер, который не был самым острым гвоздем в ведре, попытался получить эту должность.
«Хорошо, — протянул шериф, — Гомер, что такое 1 и 1?»
«11», — ответил он.
Шериф подумал: «Я не это имел в виду, но он прав».
«Какие два дня недели начинаются с буквы« Т »?»
«Сегодня и завтра.»
Он снова был удивлен, что Гомер дал правильный ответ, о котором он никогда не думал о себе.
«Теперь, Гомер, слушай внимательно: кто убил Авраама Линкольна?»
Гомер сам выглядел немного удивленным, потом задумался на минуту и ​​наконец признал: «Не знаю».
«Хорошо, почему бы тебе не пойти домой и не поработать над этим какое-то время?»
Итак, Гомер забрел в бильярдный зал, где его приятели ждали результатов интервью. Гомер ликовал.
«Все прошло отлично! Первый день на работе, а я уже работаю над делом об убийстве!»

Как вы называете ясновидящего карлика, сбежавшего из тюрьмы?
Маленький средний в целом.

По горячим следам
Две подружки мчались по шоссе со скоростью более 100 миль в час.
«Эй, — спросила брюнетка за рулем, — видишь, кто-нибудь из копов преследует нас?»
Блондинка долго обернулась. «На самом деле, я знаю».
«О, НЕЕЕТ!» крикнула брюнетка. «Его мигалки включены?»
Блондинка снова обернулась. «Ага … нет … да … нет … да …»

Бубба и Эрл
Два быдла, Бубба и Эрл, ехали по дороге, выпивая пару бутылок Бада.
Пассажир, Бубба, сказал: «Смотри вперед, Эрл, это блокпост полиции !! Нас арестуют, чтобы выпить это пиво !!»
«Не волнуйся, Бубба, — сказал Эрл. «Мы просто остановимся и допьем это пиво, затем снимем этикетку, наклеим ее себе на лоб и бросим бутылки под сиденье».
«Какой фер?», — спросил Бубба.
«Просто позволь мне поговорить, хорошо?» — сказал Эрл.
Ну, они допили пиво, выбросили пустые бутылки из виду и наклеили ярлыки на лбы.
Когда они подошли к блокпосту, шериф спросил: «Вы, ребята, выпили?»
«Нет, сэр», — сказал Эрл, указывая на ярлыки. «Мы на патче».

НАИБОЛЬШИЕ МИРЫ ШУТКА
Квазимодо, безумный звонарь из Собора Парижской Богоматери, поместил в газеты объявление о найме помощника звонаря. Один мужчина подал заявку на работу, но у него не было оружия.
«Как вы собираетесь мне помочь?» — спросил Квазимодо.
«Это просто!» — ответил мужчина, и он подбежал к колоколу и ударил его головой.
БОНГ !!!
«Это восхитительно!» — сказал Квазимодо. «Не могли бы вы показать мне это еще раз?»
«Конечно!» — сказал человек, и он снова побежал к колоколу, но не успел по качанию колокола и упал с колокольни. Толпа собралась вокруг несчастного человека, лежащего на улице, и сотрудники полиции спросили: «Кто-нибудь знает, кто он?»
Квазимодо вышел и сказал …
«Я НЕ ЗНАЮ ЕГО ИМЯ, НО В ЕГО ЛИЦЕ ЗВОНИТ КОЛОКОЛЬЧИК!»

БЛОНДИНКА ПОЛИЦЕЙСКАЯ ОСТАНОВКА
Блондинка мчалась со скоростью 35 миль в час, когда местный полицейский остановил ее и подошел к машине.Офицер также оказался блондинкой, и она попросила у блондинки водительские права.
Водитель какое-то время лихорадочно рылся в сумочке и, наконец, сказал блондинке-полицейскому: «Как выглядят водительские права?»
Раздраженный блондин-полицейский сказал: «Болван, на нем твоя фотография!»
Блондинка-водитель снова лихорадочно обыскала свою сумочку и нашла внизу маленькое прямоугольное зеркало. Она поднесла его к лицу и сказала: «Ага! Это должно быть мои водительские права», и передала его блондинке-полицейскому.
Светловолосый полицейский посмотрел в зеркало, вернул его водителю и сказал: «Можете идти. И если бы я знал, что вы тоже полицейский, мы бы всего этого избежали».

Сколько в игре шуток про копов? Всего двое, все остальное правда!


Перейти на страницу 2

ЦИТАТА КС: «Убери руки от машины, и я сделаю твое свидетельство о рождении бесполезным документом».

ГОЛОСОВАНИЕ — ГОЛОСОВАНИЕ — ГОЛОСОВАНИЕ Проголосуйте за этот сайт
нажав на эти ссылки и баннеры:

Проголосуйте за меня на 300 лучших сайтах полиции Absea!

N E W
Китайские анекдоты и юмор


[Следующая | Предыдущая | Случайный | Присоединиться]

Электронная почта: reddredd @ webtv.нетто

Веб-мастера: Чтобы добавить ссылку на Cop Jokes — The Police In Humor, нажмите здесь.

Это фантастика! У меня есть друг, офицер полиции, и он был в зубах, поэтому я хотел дать ему что-нибудь, чтобы немного поднять его. У меня такое чувство, что эти шутки помогут. Я засмеялся достаточно, чтобы слезы катились по моим глазам. Так держать и спасибо !!!!!!!!!

BETQUIN63 @ (задержано)


ОТЛИЧНО. Мой внук — полицейский, а его отец (мой сын) — пожарно-спасательный отдел неотложной помощи.Я отправил им страницу. Я знаю, что им это понравится так же, как и мне.
Спасибо,
Bia
Memrygone @ (удержано)


Мне нравится ваш сайт, и ваши шутки просто веселые !!! Мне очень понравилось посещать ваш веб-сайт, потому что на нем действительно хорошее содержание и по нему действительно легко ориентироваться. Не могу дождаться, чтобы рассказать всем своим друзьям о вашем сайте.
the_hura_guy @ (witheld)

Полицейский останавливает блондинку за превышение скорости

Блондинка мчалась по автостраде, когда полицейский остановил ее за превышение скорости.Затем он попросил показать ее водительские права, в результате чего выяснилось, что она в конце концов не годится для движения по дорогам.

Однажды светловолосая женщина ехала на машине по автостраде, превышая допустимую скорость, когда она проехала мимо дежурного сотрудника дорожного движения.

Датчик скорости полицейского немедленно сработал, заставив его идти по следу за ней, пока она не остановилась. Подойдя к машине, совершившей нарушение, офицер слегка постучал в дверь, и светловолосый водитель скрутил ей лобовое стекло.

Полностью экипированный полицейский | Фотография: « Pexels

».

Офицер полиции любезно попросил показать права блондинки в рамках его обычной проверки. На что женщина ответила:

«Я хочу, чтобы вы, ребята, собрались вместе. Вчера вы забрали мою лицензию, а сегодня вы ждете, что я вам ее покажу».

Фотография полицейской машины. | Фото: Pexels

Вот анекдот про визит Папы в США. Папа нанес визит в Соединенные Штаты, чтобы отметить религиозное назначение.Когда он ехал в своем лимузине, папа внезапно почувствовал желание сесть за руль и попросил водителя отойти в сторону.

Как хороший католик, шофер не стал ставить под сомнение авторитет папы, а просто покинул водительское место и расположился сзади. Папа взял колеса, и они поехали со скоростью от 70 до 80 миль в час.

Фотография молодого человека, ведущего свою машину и улыбающегося. | Фото: Shutterstock

Они проехали мимо полицейского, который тут же вступил в бой и остановил их за превышение скорости.Увидев папу, полицейский позвонил в штаб и сообщил о мчащемся лимузине, везущем сановника.

Когда его спросили, кто такой VIP, полицейский продолжал заикаться, заставляя начальника спросить: «Это мэр?» Полицейский ответил отрицательно, сказав, что обитатель был кем-то более важным, чем мэр. «Может быть, губернатор?» — предложил начальник.

Езда на автомобиле по проселочной дороге. | Фото: Pexels

Полицейский снова сказал «нет», настаивая на том, что это кто-то более важный, чем губернатор.Тогда шеф спросил: «Это президент?» «Нет», — ответил полицейский. «кто-то более важный, чем президент».

Разозлившись, начальник полиции потребовал имя у дорожного инспектора, желая узнать, кто важнее президента.

Мужчина в машине. | Фото: Pexels

Дрожащим голосом полицейский тихо прошептал: «Я скажу вам вот так, шеф. Я не знаю, кто этот парень, но у него папа — шофер».

Понравились две шутки? Вот еще одна интересная шутка.

Источник: Jokesoftheday, Jokesoftheday

сотрудников Колорадо смеются и шутят на видео об аресте женщины с деменцией

ДЕНВЕР (AP / WJW) — Офицер полиции Колорадо, обвиняемый в вывихе плеча 73-летней женщины с деменцией во время ее ареста, похоже, знал, что нанес ей травму.

Будут ли у меня более тяжелые симптомы вакцинации COVID-19, если у меня уже есть вирус?

Он сказал товарищам-офицерам: «Готовы к появлению» поскольку он показал им запись с нивелира, согласно видеозаписи с усиленным звуком в полицейском участке, обнародованной в понедельник адвокатом женщины.

** Видео, которое можно увидеть внизу этой истории, может быть трудно услышать **

Офицер

Остин Хопп сделал комментарий, показывая другим офицерам часть ареста, которая показывает, что Карен Гарнер держат у капота патрульной машины в Ловленде, примерно в 80 километрах к северу от Денвера в прошлом году, ее левая рука в наручниках наклонился за голову. Запись с нательной камеры, которую можно услышать, но не увидеть на видео наблюдения, также ранее опубликовал адвокат Гарнера.

Видео, а также иск, поданный против Хоппа, других офицеров и города, и расследование ареста произошло в этом месяце на фоне признания национального закона о применении силы полицией против людей, в том числе лиц с психическими и физическими расстройствами.

На видеозаписи, сделанной в полицейском участке Лавленда, видно, как двое других офицеров, мужчина и женщина, смотрят запись вместе с Хоппом, когда он делает «поп-комментарий». Женщина-офицер, которая помогла при задержании, говорит: «Я ненавижу это.”

Затем видео показывает, как она натягивает шляпу на глаза, а другой офицер-мужчина говорит: «Мне это нравится».

Ранее в видеозаписи наблюдения, до того, как офицеры посмотрели запись с нательной камеры, Хопп сказал, что Гарнер «гибкий», и сказал что-то еще, что неслышно. Затем он снова ссылается на звук хлопка, говоря женщине-офицеру: «Я толкала, толкала, толкала. Слышу — поп. Я подумал: «О нет», — сказал он. Женщина-офицер закрывает голову руками.

В то время Гарнер находился в камере предварительного заключения в нескольких футах от него, прикованный наручниками к скамейке. В федеральном иске, поданном от ее имени ранее в этом месяце, говорится, что она не получала медицинской помощи в течение примерно шести часов после того, как ее поместили в тюрьму.

Позже на видеозаписи наблюдения Хопп и другой офицер-мужчина ударяют кулаком по той части кадра камеры, на которой Хопп отвергает опасения человека, проходящего мимо места ареста, который останавливается, чтобы возразить против того, как Хопп относился к тому, что мужчина считал плохим. ребенок.

После просмотра этой части видео с камеры наблюдения второй раз, второй офицер, записанный на видео наблюдения, реагирует на человека, остановившегося на месте ареста, говоря: «Что ты делаешь? Убирайся отсюда. Это не ваше дело.»

Хопп арестовала Гарнер в июне 2020 года после того, как она якобы вышла из магазина, не заплатив за предметы на сумму около 14 долларов. Кадры с его нательной камеры показывают, как Хопп догоняет ее, когда она идет через поле по дороге. Она пожимает плечами и отворачивается от него, он быстро хватает ее за руку и толкает ее 80-фунтовое (36-килограммовое) тело на землю.Она выглядит сбитой с толку и постоянно повторяет: «Я иду домой».

Байден может изменить правила использования масок на открытом воздухе: отчет

На видео из полицейского участка Хопп говорит, что он немного обеспокоен тем, что Гарнер «как дряхлый и все такое». Несколько раз он и другие офицеры говорят, что она дралась с полицией, а Хопп говорит, что на полпути она сняла наручники.

Полиция отправила Хоппа в отпуск после подачи иска и объявила, что проведет внутреннее расследование. Вскоре после этого окружная прокуратура объявила, что арест Гарнера будет расследован группой сторонних правоохранительных органов.Город Лавленд также заявил, что проведет проверку.

«LPD очень серьезно относится к обвинениям в аресте жительницы Карен Гарнер и разделяет с сообществом обеспокоенность по поводу видеоизображений, которые стали достоянием общественности в среду», — говорится в заявлении департамента после подачи иска.

В заявлении говорится, что задержавший по делу офицер был отправлен в административный отпуск до завершения расследования. Офицер, который участвовал в задержании, и куратор были переведены на административные должности.

Полиция Лавленда отказалась комментировать новую видеозапись из полицейского участка, сославшись на уголовное расследование, проводимое по запросу окружного прокурора.

«Независимый комментарий от полицейского управления Лавленда в настоящее время неуместен. LPD верит в надлежащую правовую процедуру, которую позволяет это расследование », — говорится в заявлении компании.

Хоппа не удалось найти для комментариев. Братский полицейский орден Лавленда, профсоюз, представляющий городских полицейских, не ответил на электронное письмо с вопросом, есть ли у него адвокат, который мог бы выступить за него.

Адвокат, представляющий Гарнер и ее семью, Сара Шилке, сказала, что необходимо опубликовать последнюю видеозапись, чтобы заставить департамент изменить ситуацию.

«Если бы я не опубликовал это, ядовитая культура высокомерия и справедливости полиции Лавленда, наряду с ужасающим насилием над уязвимыми и бессильными, продолжила бы свою обычную деятельность. Я не буду в этом участвовать », — сказала она.

Сержант, подписавший документы, которые офицеры заполняли, пока они смотрели запись с нативной камеры, также был добавлен в качестве обвиняемых в иске Гарнера, как и второй офицер-мужчина, просматривавший запись.

Закрыть модальное окно

Предложите исправление

Предложите исправление

Калашников Peel Police про горшечные растения появляются в Твиттере

Региональная полиция Пила обратилась в Твиттер, чтобы известить общественность об опасной ситуации, которая возникла вчера вечером на Эрин Миллс-Паркуэй в Миссисоге, что вызвало шквал каламбуров и шуток о таких плохих, хороших растениях.

На прошлой неделе это были таинственные диваны в Британской Колумбии, а на этой неделе — комнатные растения в Онтарио.Хорошо.

ОПАСНЫЕ СОСТОЯНИЯ:
— Erin Mills Pkwy / Millcreek Dr в #Mississauga
— Сообщения о большом горшке на дороге
— Будьте осторожны при проезде через территорию
— Офицеры на маршруте
— C / R в 20:25
— PR21-0155262

— Региональная полиция Пила (@PeelPolice) 4 мая 2021 г.

Полиция объявила «ОПАСНОЕ СОСТОЯНИЕ» в форме «большого растения в горшке на проезжей части» через свой официальный аккаунт в социальных сетях, посоветовав водителям проявлять осторожность во время путешествия по области.Стандартные полицейские уведомления о безопасности.

Но вскоре после этого в Твиттере был использован другой, более небрежный подход к необычному препятствию.

ОБНОВЛЕНИЕ:
— Офицеры присутствовали и обнаружили пустую сеялку
— Все ромэн спокоены, но в сеялке нет растения
— Где бы ни было растение, мы болеем за это
— Офицеры не оставляли сеялку позади и с тех пор удалили его с проезжей части
— я буду здесь до полуночи, ребята…

— Региональная полиция Пила (@PeelPolice) 4 мая 2021 г.

«Офицеры посетили и обнаружили пустую сеялку», — говорится в сообщении, объясняя, что завод был пропал без вести к тому времени, когда прибыла полиция — возможно, от рук какого-то проезжающего мимо зеленого пальца, который пожалел о неминуемом гибели растений, прежде чем погрузиться в каламбуры с растениями.

С каких это пор полиция нанимает комиков? Потому что «Ромэн успокаивает», «болеет за это», «оставляет позади»? Это серьезная словесная обработка!

Чтобы не отставать от местных полицейских, некоторые представители общественности также подключились к игре слов в Твиттере.

Говорите о молочае как о шутке, оскверняя при этом неприкосновенность своего достоинства. 😎. Я увижу себя.

— 𝙹𝚊𝚜𝚘𝚗 𝙼𝚒𝚕𝚎𝚜 (@PhotoMediaGuy) 4 мая 2021 г.

Мои тюльпаны тронулись, читая это.Я встал со своего места, потому что не мог поверить в то, что читал.

— ahabsfan (@ahabsfan) 4 мая 2021 г.

… бывшие «посевные» ожидания 😉

— Эмили Специале, октябрь (@MlleSpez) 4 мая 2021 г. Балаж (@ZsofiB) 4 мая 2021 г.

У вас растёт потребность в выращивании собственных растений? Проращивайте его в разделе комментариев ниже.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.